Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А точно, что во времена потопа при погрузке ковчега комаров всего пара была?

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель ...

-Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
-Ты пей пей!

Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Лучший капитал политика - честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.

Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.

"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."

Из письма читателя:
"Господин Успенский! Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?! 
Геннадий"

- Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде...

сшА порой напоминает йобанутую алчную старуху из "Сказки о рыбаке и рыбке"

Из ленты новостей:
Страдающих алкоголизмом в России за 12 лет стало вдвое меньше

Теперь мы им наслаждаемся

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не прое@и щит".

теперь узнав тебя поближе
свою собаку никогда
ни разу в жизни понимаешь
я сукою не назову

обычный спор о манной каше
вдруг приобрёл такой размах
что садик к вечеру был в наших
руках

Старческое недомогание — когда тебя давно уже никто не домогается…

- Доктор, доктор, почему прервалась операция?
- Подождите, больной. Началась прямая линия с Президентом. Кончится - продолжим.
- Я тоже хочу посмотреть!
- Вас разрезали, вам нельзя. Руками там пока подержите, чтобы ничего не вываливалось.
- А-а-а!

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

"Хочу еще раз подчеркнуть: ключевая задача во всей системе пенсионного обеспечения — это значительное повышение уровня благосостояния и доходов пенсионеров."
В.В.Путин

(...послушав Прямую линию, мечтательно...)
- Хотел бы я жить в Российской Федерации...
- Ты и так живешь в Российской Федерации!
- Не лишай меня Мечты, гад!

- Вася, а что самое-самое такое ты помнишь об СССР?
- Яйца. Это были настоящие яйца, не то что нынешние из "Магнита". Их можно было пить сырыми. Берешь чайную ложечку и тихонько постукиваешь ей по кумполу.
- По чьему кумполу?
- Ну, по яичному конечно же. Потом пальцем выковыриваешь скорлупки и кидаешь во внутрь щепотку соли. Соль тоже была не то что нынешняя. Крупная, соленая. Потом берешь яйцо в левую руку, а правой уже откуда-то стопочка "Столичной". А какая тогда была "Столичная"! Прозрачная, скусная. И бросаешь в себя сначала рюмку. потом яйцо. Закрываешь глаза и чувствуешь как они там внутрях встречаются. И благодать. И еще солнышко слепит глаза.
- Солнце тоже тогда ярче светило!
- А как же. Давай, Федя, наливай вискаря. Выпьем за СССР с его супер яйцами и солью. Ну, не чокаясь...

Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.И вот к группе девочек 5-6 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели, сказочных имен себе понабрали.И обидевшись пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?

Когда она шла по электричке, я думал:
-Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.