Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я обычно не вру, пока люди не спрашивают «как дела»

Каждое утро одна милая старушка проезжая мимо поста ДПС, останавливалась, и угощала сотрудников кешью и миндалем.
Прошло много времени, как то один из гаишников спросил бабульку:
- Это так мило и заботливо с вашей стороны, что вы угощаете нас орехами. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Гаишник:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю...шоколад вокруг них, очень люблю...

«Почему ты не можешь быть как он?» - спросила меня сестра, показывая сцену из фильма «Назад в будущее»,
где Марти МакФлай исчезает из семейных фотографий.

Водку пить вредно, а молоко - полезно. Поэтому если запивать водку молоком, то здоровье даже не пошатнётся.

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

В музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с не смазанными петлями.

Рэцэпт.
Лепешки кукурузные:
Накормить корову кукурузой.
Через три часа лепешки будут готовы.

Россия отказалась помогать Всемирному банку ..Я тоже,хватит с меня Сбербанка...

Впервые за 60 лет президентом Некубы стал Некастро

[Банк спермы]
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.

он был настолько редкой тварью
что на ковчег пришёл один

Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы

А у нас, снег, а так хотелось грядки покопать, пойду лыжи доставать...

А у нас, сосед соседа, бил вечера велосипедом!
Велосипедом ерунда, мотоциклом!
Это да!

Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.

Была принцесса (еще одна сказка).
Принцесса была умная, как тридевять земель. Она знала совсем всё и нисколечко этого не стеснялась. Она чувствовала приход зимы, восход солнца, разливы рек, собственные месячные, который час, парламентское большинство, что кончается терпение, космический вакуум, горные прохладные хребты, роскошь североамериканских прерий, нерест лососевых, любовь к сладкому, терпкий запах хвои, мятный вкус зубного порошка, страх собственной смерти, что тебе уже пора, тепло крепких мужских рук, приближение грозы и когда все не так уж плохо.
По понедельникам она вязала, а в пятницу жарила яичницу с перцем и помидорами.
К тому же умная принцесса считала, что главная роскошь - роскошь человеческого общения, что не в деньгах счастье, что время лечит, что рыба гниет с головы, что бутерброд падает маслом вниз, что семь раз отмерь - один отрежь, что каждый сверчок знай свой шесток, что по Сеньке и шапка, что любовь зла, полюбишь и козла, что лучше поздно, чем никогда, что семеро одного не ждут и что береги честь смолоду.
У неё были чувственные, длинные пальцы, нежный шелк ресниц, свежесть румяных и юных ланит, влажный блеск больших печальных глаз, упругие локоны золотистых волос, крупные, чуть холодные соски и горячее любящее сердце. Летними вечерами она неслышно бродила по теплым, тенистым аллеям, прислушиваясь к звукам арф, скрипок, гобоев, тромбонов, флейт и одного немецкого аккордеона. Устав, присаживалась на густую, мягкую траву. Иногда же, на старый венецианский стул, если он оказывался поблизости, а когда и просто так ходила и ходила, как дура, пока совсем не валилась с ног.
В четверг над ней сжалились и пристрелили.

к стволу приматывали скотчем
в дупле держали взаперти
но белка всё же умудрялась
прийти

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками,
россияне предложили доставлять их дронами Почты России.

Случай на школьном собрании:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он правда так сказал?

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
— Чё пялишься, старая? В твое время татушек не было?
— Доця, в мое время всё было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать»

у участковых терапевтов
лишь два вопроса для больных
зачем приперся с пустяками
и где ж ты раньше был родной