Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Голодуха в тюрьме жуткая. Всех собак и котов поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

На волне всеобщего недовольства сборной РФ по футболу хочу её похвалить! ...да не за что...

Стал на путь исправления,стал,постоял,подумал... та ну нафиг.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи...

- Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.

1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.

- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Сколько ни пытался себя осудить, защита всегда побеждает.

Идея для нового российского фильма

И я думаю, когда-нибудь его снимут. Мог бы написать и полноценный рассказ, но боюсь до чемпионата мира не успею, а потом будет уже не актуально. Поэтому идея специально для Фонда Кино. Погнали!
В преддверии ЧМа в России стремительно дорожает бензин, морозятся оффшорные счета бизнесменов среднего звена, но мало кто знает, что все деньги идут на сверхсекретную разработку новой российской команды по футболу. В Сколково учёные создают роботов-футболистов, не отличимых от членов сборной, но намного превосходящих их по интеллекту. В полтора раза. России нужна победа любой ценой.
Координация всех игроков через вайфай, мгновенная реакция вратарей, лазерные дальномеры, пушечные снайперские удары нападающих – так красиво расписывает инновацию на тайном заседании в Кремле Мутко.
В первом же матче сборная железных парней стремительно вырывает сухую ничью у Саудовской Аравии. Выясняется, что направленные на создание киберкоманды шестьсот миллиардов долларов были успешно попилены и в реальности колченогие пидарасы ничем не отличаются от прототипов. Бегают трусцой, иногда бьют по мячу, если тот оказывается у них на пути.
Желанная победа под угрозой! Но тут одному из членов совета приходит идея. Тернер сборной срочно собирает старых игроков (прямо как в фильме Армагеддон). В элитной московской клинике за остатки бюджета Акинфееву и его команде делают пластические операции, похищают команду Египта и заменяют нашими бойцами. И вот долгожданный матч. Кто же просрёт его - Дзюба с лицом Мохамеда Салаха, или доработанный напильником робот с лицом Дзюбы. Ведь шансы обоих равны.
В напряжённом матче побеждает сборная роботов. Один – ноль. Пластические хирурги не покладают скальпелей. Перед каждым новым матчем ОМОНовцы умело заменяют команды соперников российскими двойниками. Одна восьмая финала, одна четвёртая, полуфинал. Остаётся финал с Бразилией. Каждая игра для наших роботов – как последняя. Всему виной китайские конденсаторы на платах управления, а также пластиковые шестерёнки, напечатанные на 3D принтере у соседа за две бутылки коньяка. Как говорит на личной встрече директор Сколково: “Мы зае+ба=лись их чинить!”
Обстановка накаляется. Молодой, но честный журналист случайно видит, как у робота Игнашевича во время тренировки из трусов выпадает гидравлический цилиндр. Журналист мечется между профессиональным долгом рассказать правду людям и желанием победы нашей сборной. В итоге он рассказывает всё по секрету своим коллегам, то же честным журналистам. Через два часа о кибер-сборной знает вся Россия, но вся страна, как один человек, хранит страшную тайну. В основном потому, что русский язык из иностранцев мало кто понимает.
Завтра последний матч с Бразилией. Пластический хирург проводит уникальную операцию по пересадке кожи с доноров негров на лица футболистов в автобусе Москва-Сочи, прыгающем на ухабах на полном ходу.
И вот финал. Звучит эпичная музыка. Вся страна прилипла к экранам ЖК-телевизоров. Выходят обе команды. Парни с опухшими шоколадными лицами стоят напротив своих двойников. Всех, кроме Жиркова – у робота в последний момент что-то случилось с нижним приводом, его постоянно вело влево, и вместо того, чтобы выйти на поле, он случайно попадает в туалет и застревает в одной из кабинок.
Музыка становится ещё эпичней! Атаки, подкаты, слоу-мо, невероятные трюки – обе команды отрываются по полной до тех пор, пока не выносят мяч. Первый тайм. Ноль – ноль. Второй тайм близится к концу, напряжение на поле достигает апогея. И вот на последней минуте в голове робота Акинфеева коротит китайский конденсатор, и он забивает гол в свои же ворота.
Победа! Ликующая толпа, плачущие женщины, орущие комментаторы. Ведь на самом деле все знают, что победили наши. Всё-таки никакой робот не сравнится с живым человеком.

Конец.
Титры

Сцена после титров:
Жена Дзюбы, Кристина возвращается с работы в институте и будто попадает в рай – дорожка из лепестков роз ведёт прямо к двуспальной кровати, на которой на шёлковых простынях лежит обнажённый Габриель Жезус, прославленный бразильский форвард. Блики

Мы стали на путь белой полосы....и постараемся так стоять устойчиво...

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он — дебил.

... была водочка и на закуску мы порезали то что было под рукой: колбаски,белые трюфели из Альбы,хамон Иберико де Бейота "Альбаррагена",фриттата с лобстером,черный арбуз Денсукэ,английский пирог с мраморной говядиной,алмазная икра........

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным.
- Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза.
- Ага, - щелкая семечки отвечает Зина. - И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась?
- А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится.
- И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила.
- И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили.
- У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там... Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту?
- Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня ... ты сам виноват"

Испытывал очень большие трудности в поисках лёгких путей.

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства

Адам и Ева так дорвались до запретных плодов, день и ночь занимаясь любовью, шо первым «Хватит!!!» — сказал прятавшийся в кустах бог и выгнал их из Рая!

Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.

Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
- Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все целую!
Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
- Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
- А вам нахуя?
- Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
- А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!

Было мне 17 осен отроду. На дворе 1992 год. Позвонила мне девушка.
Она мне нравилась. Но мы были знакомы с детства и шансов никаких.
А тут звонит и просит сигарет принести. А сама за неделю до того бросила курить.
Я ей - Ты же не куришь!
А она мне - Да вот, захотелось.
Я понял намёк. Ведь это намёк!
Я побежал в палатку, купил импортных, самых дорогих сигарет.
Прибежал к ней.Она впустила. Я прошёл на кухоньку.
А там какой-то хмырь сидит.
- Это Володя! Познакомьтесь.
И дальше я сидел и смотрел, как это мурло Володя, курит мои сигареты.
Вот такое коварство.