Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Иду через двор, мальчишки играют в футбол, и после очередного гола начался спор:
- "Девять - Восемь!""
- "Десять - Одиннадцать!!!!"
- "НЕТ!!! Десять - Девять!"
- "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "!!!!!! !!! !!!!!! !!!!!!!"
И тому подобное продолжалось с минуту.

Тут с какого-то из балконов раздаётся зычный мужской бас:
- "ДЕСЯТЬ - ДЕВЯТЬ!"

И игра тут же продолжилась.

Есть ещё люди переживающие за наш футбол.

Текст на упаковке кисломолочного напитка:
Продукт разработан на основе элитной коллекции бифидобактерий Московского НИИ эпидемиологии и микробиологии...

– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска

9 млрд Захарченко уже не вещдоки. Сердюков принят в Союз машиностроителей, в советы директоров «ОАК», «КамАЗа», «Роствертоле» и «Вертолетов России». Кудрин стал Председателем Счетной палаты РФ. Чубайс продолжает пилить бюджет нано#уетой. Господа, это не прорыв. Это ПРОРЫВИЩЩЕ !!!

Обидно быть толстым и голодным

- Дорогой, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку.
- Не ври мне! Ты опять плакал из-за цен на бензин.

Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

не пойду я больше
на аттракцион
я на нём оставил
весь свой рацион

седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок
© Похабыч

Жила-была девочка. Она думала, что ее прет от мужчин, цветов и бабочек. А потом оказалось, что ее просто прет.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

я хер при вас сказать стесняюсь
про слово блядь вообще молчу
и как же донести мне смысл
что снова рад увидить вас
© Виталий Мацвей

олежка я не слышу смеха
вот ты всё куришь и молчишь
ужель палёный оказался
гашиш

– Регистратура желаний, слушаю.
– Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
– Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
– Надёжного. «Что бы ни случилось, чтоб рядом был».
– И всё?
– Всё.
– Совсем без фантазии… Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом. Регистратура желаний, слушаю?
– Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
– Какого?
– Любого… наверное…
– Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
– Ну… э… нет данных…
– Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких желаний.
– Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
– Сумма?
– 2 000 000 рублей.
– Почему именно два?
– Просто так захотелось.
– Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, желаний. Слушаю.
– Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
– Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные… Регистратура. Может быть и желаний. Слушаю.
– Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
– Что такое для неё «хорошая жизнь»?
– Что-то большое, яркое, светлое…
– На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются. Желать тоже того… уметь надо.

К нам в наркологию пришёл пациент - наркоман. На мой вопрос, есть ли у него ВИЧ или гепатит?. Сказал, что нет, потому что кололся только чистыми, одноразовыми шприцами, однократно и не подбирал чужие, что он ни ни. На что я сказала, что он молодец, что так заботится о своём здоровье!

ну и наша полюбившаяся рубрика- Вместе с Дубовым:
Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

- Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца...

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

Извините, что напоминаю, но завтра у журналиста Бабченко - девять дней.

Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?

-У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?

-Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

Деньги. Мнoго и быстрo. Без залoга и пoручителей. Вoзьму.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

- Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!