Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

в индию поеду
вместе с леною
пусть она побудет
там священною

я в ожидании напрасном
опять ложуся на краю
но не приходит искуситель
не нужных никому бочков

Кравитация - сила притяжения кровати

Наши серые будни - только миг между темным прошлым и светлым будущим

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерица", "Крестница золовки" - эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице...

-Ваши сильные стороны?
-Курю... и пить не брошу.

Полностью заблокировать Telegram можно, лишь отключив весь Интернет в стране.

Дороги у нас убитые в хлам.. На днях в городе закрыли два торговых комплекса, кинотеатр и батутный центр "Небо" до устранения недостатков. Это очень опасный объект. Тут можно разбить харю или сгореть. Да всё возможно.Наверное теперь до устранения недостатков ростехнадзору надо закрыть все городские дороги а то будет , как в батутном центе" Небо".

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Матвиенко пообещала точечный и болезненный ответ на санкции США. Уволится что ли?

- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?

Как гласит армейская поговорка, если два офицера в течении 20 минут не найдут общего знакомого, значит один из них шпион.

- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

— Ваше семейное положение?
— Отец-одиночка...
— И сколько же у вас детей?
— Десять.
— Господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А вы?!
— А я - отец-одиночка…

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло.

За что жену люблю,она последнюю бутылку прячет утром на опохмел!!!

В России две беды – Телеграмм и те, кто пытается его заблокировать.

Шутка «Тебя что, в гугле забанили?» – больше не шутка. Спасибо Роскомнадзору.

Вся жизнь - алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.