Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

Пора бы шляпу на панаму менять)))

По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.

"Икеи" путь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном шкафу.

Это малая часть произошедшего в моей жизни, которая была уже не в детстве, произошло в течение одного года:
1. Порезала вену на ноге, ударившись о дверь
2. Чуть не задохнулась в дымящемся лифте (пожар в шахте)
3. Столкнул пьяный мужик на рельсы в метро, когда подъезжал поезд
4. Подскользнулась и улетела под скорую помощь
5. Дважды почти сбили менты (остановились, но успели "задеть" отчего я улетела в лужу в первый раз и во второй на траву)
6. На меня вышел волк
7. Заблудилась в лесу и выбрела на медведя
8. Порезала вены на руке, подскользнувшись в ванной и упав на бритву
9. Строительные леса свалились вокруг меня, когда проходила мимо строящегося рынка (вовремя остановилась закурить)
10. Чуть не ослепла из-за взорвавшейся лампочки, которая отрекошетила от стола мне в лицо
11. Упала в реку с сильным течением, еле вылезла
12. Еле убежала от орла
13. Уронила телефон в клетку с тигром. И смогла его достать и выжить :D
14. В течение лета сняла с себя 20 клещей. Гуляя в городе, а не в лесу.
15. Остановилась закурить вместо того чтобы шагнуть навстречу летящей вниз полной бутылке водки. Но голубю не повезло.

но мое самое любимое:
Выпивая на новый год в компании, спорили с одним парнем, кто из нас более неудачливый. Скрепили руки, обозначили сумму спора в 500р.
А когда руки разбили, на меня тут же упала складная лестница, это был самый быстрый и простой спор в моей жизни.

Последнее время смотрю одни ужастики
- успокаивает,что хоть кому то вообще пиздец.

- Фима, предположим ты попал на необитаемый остров и там кроме тебя Абрамович и шикарная блондинка с большой грудью и длиннющими ногами. Ты с кем там будешь общаться?
- Сара, конечно с Абрамовичем.
- ?
- Ну мы с ним найдем общих знакомых, а потом, когда нас спасут, он мне подарит большую яхту, мы ее с тобой продадим и купим наконец квартиру в Киеве.
- Фима, а я думала, что ты выберешь блондинку.
- Сара, тебе что, не понравилась моя версия про квартиру в Киеве?

Кесарю - кесарево, Биберу – Бибирево!

Гадалки и колдуны европы в шоке: в магии не предусмотрено
- как приворожить мужчину к мужчине.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

- А я навсегда вернуться в родные края решил. Папенькино дело продолжу...
- Стало быть, пить будете?

Хорошие люди попадают в Рай, плохие - в Ад. А куда попадает большинство?

Банковская карта - это так практично! - не мог нарадоваться Боря, - и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

о да души меня сильнее
и шлепай да еще еще
ой да пошла ты дездемона
такой испортила момент

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов
"Уважаемая Наталья Юрьевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...

Май инглиш из бед, из бед и лишений.

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток - рожает тяжело!".

Загадка.
- Отгадай загадку - pодился в Англии, выpос в Бpa3илии, а умеp в Pоccии.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Больного после операции выписывают: "Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день... "
— "Доктор, а половой жизнью? " 
— "Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно! "

Песня про соцсети: "Тут птицы не поют, деревья не растут"...