Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.

Неподдельный интерес — это интерес с акцизной маркой.

Приготовил с утра огуречную настойку: Потихоньку вливаешь в себя 155 граммов водки,
после чего отправляешь туда же малосольный огурчик ,настаиваешь в себе минут 10....

Знакомый рассказал:
Мама хотела, что бы я умел играть на скрипке.
В музыкальной школе я на ней играл.
Потом поступил в музыкальное училище и научился играть на фортепиано и аккордеоне.
Выступал на концертах, на танцах, на свадьбах!
И поэтому в армию попал уже конченным алкоголиком.

Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Планы на лето есть, денег на планы нет

скажи как можно быть свободным
когда из клеток состоишь

Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.

Чтобы завоевать девушку нужно мимимизировать свои наглые подкаты.

Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни...

Гопники отжали у уборщицы половую тряпку ...

Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошел дворник. К удивлению Премьер-Министра, дворник заговорил не с ним, а обратился к первой леди.
После этого разговора Черчилль спросил у своей жены: «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?».
Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее.
Премьер-Министр Черчилль сказал: «Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника…».
Жена Черчилля дала просто легендарный ответ: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-Министром.»

ночь улица фонарь под глазом
как плохо мной изучен блок

Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест

Муж написал другу смс сразу после рождения сына.

муж: Стал отцом, 3500
друг: Поздравляю! И недорого =)

Жена рассказала недавно историю о том, как ее подруга детства изменяла мужу и не вызывала никаких подозрений. Ее положение осложнялось 2х летним сыном, которого она повсюду таскала за собой, даже к любовнику.
Парень умел разговаривать и мог выдать мамашку .
Чтобы этого не произошло, своего любовника она никогда не называла по имени в присутствии сына. Всегда звала его "Тётя Наташа".
Приходят вечером домой, отец спросит: - где вы с мамой были?
Сын: - у тетя Наташи.
Папа: - ну Ок!

Муж пришёл с работы и говорит:
— Там коллега на работе телефон продаёт, тебе надо?
— Ну да, телефон нужен. А по чем продаёт?
— Да сколько дашь, за столько и продаст.
Ну я дала примерную стоимость этого телефона. Все хорошо, телефон работает, я рада новой покупке. Пришла к свекрови в гости, она увидела телефон и говорит:
— О, это ж телефон, который я на остановке нашла, а сын его забрал, сказал, другу продаст на работе.





Продал, блять, собственной жене!

Под подушку каждую ночь я кладу пистолет. Для того чтобы в 5 утра проснутся, взять его онемевшими пальцами и шмалять, шмалять, шмалять....в собственного кота....из водного пистолета. Просто по-другому он никак не понимает, что нельзя так рано каждое утро облизывать мне лицо.

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.

Так себе лето, скажу я вам: прошло уже полдня, а я ещё не на море.

ДА ЗАРОСТИ ОНО ВСЁ РОМАШКАМИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

прибежали дети
и зовут отца
тятя наши сети
не пингуются

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.