Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Овсяная каша на завтра зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Учёные доказали,что достаточно 14 пуков,чтобы надуть шарик.

- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым,
где бы он ни находился!

Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.

ДТ: Вован, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Спасай репутацию, друг.
ВВП: Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: Ну, Володя, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: Ладно, повиси на связи... Алле, Башар, есть у вас что ненужное побомбить? Так надо.
БА: Володя, да как же так? Я спать хочу. Нет, если надо, то есть три объекта. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю эсэмэской.
ВВП: Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор... Доня, ты здесь? Все решил. Координаты вышлю эсэмэской. Смотри, не промажь. Можешь заявлять о начале атаки.
ДТ: Спасибо, Вован, буду должен.

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Сегодня в программе Дмитрия Киселёва:
«Российские танки уже на подступах к Вашингтону!»

У нашего батюшки Айфон. Спросил его: Не грешно ли? А он в ответ: Освящённый в Храме Айфон американским уже не считается.

Сколковские учёные во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.

Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.

Сегодня Дмитрий Сергеевич Песков после
18-летнего перерыва отправил сообщение в ICQ :
«Таня, где мои красные штаны?».

гагарин ас звезда с обложки
леонов тоже внёс свой вклад
внедрив космические ложки
в детсад

Жуть стала лучше, жуть стала веселей.

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.

вот сыр колбасный плод внебрачный
любви распутной колбасы

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !