Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть мудрость для тех, кто путает лево и право: Правая нога та, где большой палец слева.

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?

Лондон:
-Скрипаль воскрес.
Агент 0,7:
-Воистину воскрес!

Если вам не попадались настоящие мужчины - это еще не значит, что их нет. Настоящий мужчина, как гриб - трюфель, его искать надо. А козлы как мухоморы яркие, их далеко видно.

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать

xxx: Блин, мне парня своего жаль(
yyy: А что с ним?
xxx: Родителям он не нравится, видите ли, и они, мягко говоря, против наших отношений.
yyy: Ну, а в чем проблема то?
xxx: Они водят меня к гинекологу раз в неделю, как бы контролируют степень отношений. Ты знаешь же моего папу, если что не так - кранты парню(
xxx: Мда...
zzz: Ну, гинеколог - не стоматолог.
xxx: Это ты к чему?
zzz: Рот то он не проверяет.
zzz: Ой, Маш, извини.
yyy: Да, Маш, извини, но я под стулом.

Вчера приходили друзья, мы много пили, а утром я проснулась с незнакомым кактусом. Это самое странное последствие возлияний в моей жизни.

Как уберечь свою личную информацию от утечек в 2018-м году:

1. Отключаете геолокацию на телефоне/ноутбуке/планшете.

2. Отключаете сам телефон/ноутбук/планшет.

3. Собираете вещи и переезжаете в восточную Монголию.

4. Заводите яка.

5. Все свои секреты рассказываете только яку.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил."

там бога нет сказал гагарин
когда стянули гермошлем
но ленина я видел точно
и он меня перекрестил

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Ко мне уже жестоко хреновое сейчас.

Заблокировал Трампа в twitte, надоело следить за полетом его мыслей.

Вот, помню, в детстве ебанёшься с велика на асфальт, проедешь лицом метров 200: повсюду кровища, говно, кишки, стервятники кружат над тобой, но ты поднимаешься и идёшь домой. Дома получаешь ещё пиздюлей от мамки за порванные штаны. А сейчас: "Доктор, он ударил пальчик неделю назад, уже не болит, но вы посмотрите!"

Одесская школа. Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание:
– Ну что, Сара, кем работает твой папа?
– Мой папа – полицай.
– Сколько получает?
– Сто тысяч гривен.
– А мама?
– Мама у меня – инженер «Нафтогаз України». Получает 50 тысяч гривен.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Изи.
– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Изя, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

Решил жене сделать приятное, помыл посуду.
"Вот ты всегда найдешь причину, чтоб к тебе не придраться!"
...

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и в бросила.

Если отравленные Скрипали живы,то получается,российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...

Трамп, %лядь. Если ты мужик - приезжай на парковку Ашан-Алтуфьево сегодня в 20-00. Один приезжай, без своих бойевых петушар.

Это Крым захватил Россию.!

Что делать, когда на сайте делать нечего?
Открыть Бояндекс и ... угадывать окончания анекдотов!
Если не угадал, можно снова постить!

Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.

Увидел анекдот, который понравился, захотел запостить. Проверил, а он уже был. И кто его копипастил? Правильно, я.

Пятница тринадцато ё-моё!

На берегу реки сидит полоз и ловит рыбу. К нему подходит Худоносор и говорит:
- Полоз, ты заблудился?
- Нет, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве ты не знаеш, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения.