Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

- Почему у тебя нет парня?
- Все мужики - мудаки.
- Если у тебя был неудачный опыт, не значит, что все одинаковые. Пришли ка фото сисек.

В моей голове есть канал "Zaebalo today" и его журналисты постоянно заняты сбором информации.

Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами «Почты России»

он гнал коня и в хвост и в гриву
но карусель по кругу шла

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

я, покупая алкоголь, беру всегда ответственность за его судьбу

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа.

- почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- они как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда...

Irmina → 22.04.2014 11:33 # ▲

- Германия на нас не нападет, мне сам Адик обещал (Сталин в мае 1941)
- Не волнуйтесь, оснований для падения рубля нет (август 1998, 2008)
- Не волнуйтесь, оснований для повышения цен нет (каждый год)
- У нас инфляция 4-5% ( несколько раз в год)
- У нас есть такая штука, которая пизданет по омерике, дажэ если все мы умрем (недавно Путин в прямой речи)
- У нас есть хуёвина, которую боится вмф сша (Гоп-прапорщик 4 дня назад)

- Доктор, прошу вас, съездите с ним в цирк. Только, ради бога, посмотрите, в программе кур и пидарасов нету?
- И как такую сволочь в цирк допускают, - хмуро заметил Тардиф, покачивая головой.
- Тэк-с. Что вы скажете относительно слонов, дорогой Тардиф?
- Что ж, я не понимаю, что ли? Куры и пидарасы - другое дело, а слоны - животные полезные...

БДСМ с дальнобойщиком — это садо-камазо.
(Из фольклора плечевых проституток)

Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.

Для ноющих по поводу 120 дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.

колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож