Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить её в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.

в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

– А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
– Она некрасивая?
– Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Не бывает всего одновременно!
Можете ли вообразить: жена - красавица, маникюр, прическа, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем - чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поет, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая - ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шелковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг?..
Не бывает всего одновременно, поэтому
Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьезе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.
Если в чем-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

- Отчего-то поезда долго нет.
- Может, теракт?
- Не думаю.
- Может, на рельсы кто упал?
- Нет.
- Может, самоубийство?
- Блядь, на каком же ты позитиве...

-Дай мне второй шанс! -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.

Меган Маркел как-то спросила королеву: В чем секрет долголетия?
-Пристегивай ремень безопасности и не зли меня.

Париж сотрясают акции протеста. Демонстранты вышли на улицы под лозунгами "Хранция - це Европа", "Наполеон приде - порядок наведе" и "Макроняку на гиляку!"

Хочешь секса до свадьбы, но остаться девственницей?
Нужно найти выход и сделать из него вход.

Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая.

- Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

- Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на хрена было вчера так нажираться!?".

когда я сяду на диету
и перестану ночью жрать
в метро красивый мальчик скажет
садитесь бабушка сюда

На звонок в техподдержку: "Я не могу войти в компьютер!" так и хочется ответить: "Ну, не знаю, попробуйте сменить позу...".

- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.

Красная Шапка: - У соседа из одежды был только аккордеон.
Trahtibidoh: - Бесполезнее секса с презервативом только секс с музыкой!
Zero77: - Баяяяяннн!!!
SV72: - Все мы музыкально озабочены.
березка: - Да!

Когда фокусник говорит "Следите за моими руками", нужно следить за своим кошельком.

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отвёрткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!
- Вот мне тут кое-кто денег должен...

Теперь питерцы будут ездить за визами в Москву ...
Поезд Сапсан , Аэрофлот и заправки Роснефть на трассе М11
- спонсоры акции "Новичок" !

Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущем, ради лишних 15 минут сна по утрам.