Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мне приснилось будто
сын наш вырос вань
и принёс с работы
первый свой юань

а где у вас тут спальня мамы
спросил смущённо мойдодыр

Сегодня общался со своей крестной дочерью (КД), которой 5 лет от роду.
КД: Мне в садике рассказали взрослые слова, которые запрещено говорить детям.
Я: И какие же?
КД: Пофиг, нафиг, похрен, похер, вино, пиво, доширак.
Я: )))
КД: А еще - *б твою за ногу!

...футболисты страдали недержанием мочи... фу, ты!.. мяча... (страну не будем уточнять)

В СССР, почти каждый пионер проходил — ОГОНЬ (пионерские костры),
ВОДУ (…переходим к водным процедурам) и МЕДНЫЕ ТРУБЫ (пионерские горны)

Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...

стоит с берданкою на страже
в тулуп закутанный вахтёр
от пионэров охраняя
костёр

✯☭✯ День пионерии ✯☭✯
Когда тебе пионервожатая повязывала красный галстук, когда в этот момент выбивали дробь на барабанах и звучал горн, ты понимал, что детство кончилось. И ты уже не юный октябренок, а вполне себе взрослый пацан. И можно уже было начинать курить в школьном туалете, бросать зажженные спички в потолок подъезда и играть «в ножички» на деньги. И называть малышей — «эй ты, малявка».
Пионерский галстук гордо развивался на твоей груди и ты запинаясь произносил клятву со словами про Ленина и про то, что всегда будешь любить Родину и Партию. А впереди маячили неизведанные дали, взрослые обещали, что жить мы будем при каком-то непонятном коммунизме и ты в это с уже ухмылкой, но еще верил.
Потому что быть пионером — это круто. Круто ходить строем, быть барабанщиком, собирать металлолом и макулатуру и переводить бабушек через дорогу. И бить всяких Мишек Квакиных, которые не давали всем спокойно жить и работать.
Но проходило несколько лет и ты уже стеснялся носить этот красный галстук и вынимал его из кармана только перед школой. Потому что ты уже вырос и наступало время появления усов под носом (не у всех, не у всех), прыщей на лице и комсомольского значка на лацкане пиджака.
И ты уже называл этих пионеров малявками и ставил им пиявки, когда они пробегали мимо. И, отдавая свой барабан с палочками в пионерский уголок, бежал на танцы в ДК «Железнодорожник» в котором под «Лед Зеппелин» сходились стенка на стенку пацаны с Брода и Мореходка.
Детство заканчивалось и от пионеров оставался только потрепанный красный галстук, который потом тоже куда-то незаметно исчез.
Всех бывших юных ленинцев с Праздником. Будьте готовы!
© Дмитрий Зотиков

Потерялась хозяйка!
"Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

- Рисовал как то сайт для чуваков что торгуют пьезомассажёрами простаты. Палка такая в жопу суёшь и там тебя электричесвом херачит. Там в отделе "наши довольные клиенты" я собрал всех кто торчал мне денег или кинул с оплатой.

— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.

Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: Мужики, доча, бреют только лицо...

У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.

Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…

У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!

Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы.

Есть у меня небольшие претензии к себе. Но опасаюсь их озвучить. Реакция на критику может оказаться весьма неоднозначной.

Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.