Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эмансипация, поверь,
весьма меняет наши роли!
Стучит соседка ночью в дверь:
- Простите, Вам не надо соли?

"Новичок" - заключили эксперты.
"Дурачок" - улыбнулись в кремле.

Мам! А где меня нашли?
В капусте!
А братика?
Аист принёс!
А сестричку?
Мы в магазине купили!
Офигеть! У меня мама ещё целка!

Звонит телефон. Сестра моя Маша берет трубку.
Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя–отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая–то, такой–то год рождения, проживаете там–то? Со своим мужем таким–то, такие–то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой–то период, полагается выплата — столько–то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет–нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку–то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.

Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую–то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А–а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.

БАСНЯ
Ворона и лиса. Перезагрузка.
Вороне как-то Бог послал бутылку виски...
На ель ворона взобралась, бухнуть уж было собралась.
Невдалеке, скривив ебало лисица с бодуна страдала...
За пивом сбегать — мочи нет, башка трещит, как драндулет!
Тем временем лесная птица, ворона, дьявола сестрица
Плеснула в стопку вискаря, духан пошёл, что на*уй — бля!!!
Лиса, своим похмельным нюхом, а также охрененным слухом,
Допетрила, что ё-моё, бухают где-то без неё!
Ворона стопку заглотила, иголкой хвойной закусила...
Спирт тут же вдарил по мозгам...
Всё зае*ись , тарам — парам!!!
На запах и на звон бокала алкашка рыжая бежала.
Ворона, уже в-хлам бухая. Бутылка рядышком. Пустая.
Домой пошла, но вдруг споткнулась,
К ногам лисицы наебнулась!
Ты о*уела, животина, пернатая ты,бля*ь, скотина,
В одно лицо пузырь сожрать,
Ну всё готовься к смерти, мать!
Лиса, бля*ина, не губи, с статьёй растрельной погоди...
Но у кумы был свой ответ — щелчок зубами — птички нет!
Мораль, как песня у дрозда — Кто пьёт один — тому пи*да!

Известный египетский журналист Мона Элтахави писал в газете Daily News : " Египетские трущобы не могут сравниться по вони с трущобами Газы. У нас дети растут рядом с разлагающимися незахороненными трупами. Здесь свирепствует эпидемии, но никто не ведет учета больным и не пытается их вылечить. Однако никто не пытается взорвать границы этих трущоб, никто не устраивает митингов солидарности Почему? – Потому что в этом виновен не Израиль".

погодой управлять не сложно
для солнца нужно заболеть
затеять стирку чтобы ливень
а хочешь град помыть окно

После общения с боссом почувствовал себя друидом ... они тоже с деревьями разговаривают...

Евровижен закончился, хоккей тоже, со строительством всё ясно.
Сейчас ещё футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.

-Уровень моей физической подготовки?! — Запыхался пока натягивал трусы...

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!

Если у победительницы Евровидения из Израиля не окажется хуя, считать эту победу чистой смысла не имеет.

*** Как правильно читать нотации ребенку ***
Самое главное тон. Неважно, что вы говорите. Главное говорить не выделяя основных мыслей. То есть бубнить. Очень хорошо вспоминать, что в вашей молодости все было по другому. И там не было этих дурацких смартфонов и соцсетей и из мультиков был только "Ну Погоди". И курить вы начали не с первого класса, как сейчас, а только со второго. И что вы были октябрятами и пионерами, а не дебилами и геймерами. И что в ваше время даже снега было больше и лето было жарче. И что вы всегда помогали папе в гараже. маме на кухне, а бабушке на огороде. Если, конечно, те смогли вас вовремя выловить между рыбалкой на реке и игрой "в ножички". А в милицию вас забирали случайно, потому что вы просто не успели спрятаться в подъезде и что найденная у вас бутылка портвейна не считается за грех, потому как тогда все так делали. Продолжая бубнить, внимательно следите за своим ребенком. И если он крепко уснул. значит вы своего добились и теперь можно расслабиться и поиграть в "Танчики" или посмотреть очередной сериал.

Где-то маршируют рядом с нами,
В интернета боевом строю,
Граждане с огромными хуями
И нечеловеческим IQ.
Плещут краску в серость морды буден,
Каждый очень многим в жизни стал.
"В интернете люди врать не будут!"-
Так ещё Коэльо написал.

Коллега по работе вчера отожгла:"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то,… он хоккеист".
Это всё, что нужно знать о российском футболе.

Если мучим ты вопросом,
кто же ты такой по жизни,
чтоб решить проблему эту
ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома
громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» —
Большинство ответов верно
суть твою определят.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

Отношения с бывшей
У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь.
Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов".
Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал...
В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор просто живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Умные строят мосты
Дебилы строят заборы