Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.

- Ты, конечно, тоже ничего, но я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?

Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдуры бегут к пожарному выходу, а он закрыт...

В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме,
требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!

однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. жаль, ведь я к нему привязался.

однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. жаль, ведь я к нему привязался.

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока еще отчество обдумываю...

детство - это свет в начале тоннеля.

На одном из штабов лёлика под(на)вального висит объявление:
"Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!"

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Чудовище вида ужасного...
Представляю: медведя с балалайкой
и водкой,глаза выпучены от мельдония,
идёт и рассеивает новичка...

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Губернатор упал на колени, увидев приехавшего из далекой столицы царя.
— Прости, батюшка, что помешал твоей рыбалке. Холопы не досмотрели. Уж я их и батогами и …
— И еще чем, — поинтересовался царь скучая.
— Двадцать лет тебе служил верой и правдой, и тут так оплошал. — Не слушал его Губернатор. — Руби головы. Всем этим бузотерам руби. Воспользовались ситуацией. Раскачивают лодку нашу, ироды проклятые.
— Мою лодку. Мою, — промолвил царь. — А ты пошел вон к рыбам.
— К Рыбке? — не теряя надежды спросил Губернатор.
— Если деньги есть, то к Рыбке. А нет, то извини. Кончилось твое время.
— Может, наше?
— Нет. Пока только твое…

xxx: Кто не фапал на Наташу Гусеву (к\ф "Гостья из будущего"), пусть первый бросит в меня камень.
yyy: Это были суровые 80-е. Мы выживали как могли... Помню, как уже достаточно взрослым обсуждал "Гостью" с одним знакомым, а он хвастался, что у них в семье уже был видеомагнитофон. И он записал момент, когда Алиса сигала через забор и светила труселя. Записал для целей укрощения одноглазого питона, естественно. А я возьми да и скажи ему, что там снимался пацан-дублёр. Такой гаммы эмоций на лице я, пожалуй, и не встречал после.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло. - голос какой-то девушки
- Да.
небольшая тишина, далее говорит
- ... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно.... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("

Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.
Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.
Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:
- Извините, я сильно храпел, мешал Вам?
- Не знаю, я сама только проснулась.

Хотела отправить письмо электронной почтой и нашла у себя в контактах деда Сашу (имя изменено).
Какой был дед! Молодой и неугомонный. Любил иностранные языки, женскую красоту и компьютеры. ))
И смеялся как-то: "У меня адрес электронной почты Sasha23 - все думают, что мне 23 года, а я 1923го года рождения!"

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.

Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время

Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги...
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!"

Суч лонца золотого!!!

Когда я был маленьким,мама посылала
меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 хлеба,2 бутылки
молока,3 сырка,10 яиц,печенье и
шоколадку.Сейчас это не возможно....
понаставили бл@ть камер!!!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.