Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

на плече устало
ленин нес бревно
думая что дома
ждет еще одно

Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.

Пришел мужик после перепоя домой. А жена кипятком писает хочет его. И так к нему подходит и так.
Наконец легли они в постель, а жена спрашивает мужа:
- Милый, хочешь я раком стану?
А муж ей отвечает:
- Нет, стань лучше пивом!

- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.

Врач:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...
— Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

— Вспомни, когда-то ты был самым шустрым сперматозоидом!
— Увы... Я это хорошо помню. Самый шустрый успел сбежать, а меня засосало.

- Раньше почему рождаемость была выше?
- Почему?
- Студенты выезжали "на картошку" колхозникам помогать собирать урожай.
- Поняла. Они помогали не только картошку, но и капусту убирать. А в ней часто находят...
- Правильно. Детей.

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

С мэйл.ру:
Российский космонавт показал Волгу с борта МКС.
Волг только ухмыльнулся в ответ.

Бабы, которые намерены привязать к себе мужика с помощью секса, вы хоть понимаете, что большинству из мужиков по жизни пох*й кого еб*ть?

Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

Первые в истории человечества демократические выборы проходили так:
И сотворил Бог Адама и Еву.
И сказал он Адаму: - Выбирай себе жену.

Солнышко садится,
Котик ссыт в струю...
Хочется напиться,
Потому и пью.

Военные учения, огромный бомбардировщик в окружении пары истребителей летит на базу.
Через некоторое время пилотам сопровождающих самолётов становится скучно, и они начинают крутить мёртвые петли и закладывать виражи.
Когда пилоты прекратили, в эфир вклинился пожилой командир бомбардировщика:
— Орлы, а давайте поспорим, что я сейчас кое-что сделаю, чего вы ни за что в жизни не сделаете на своих самолётиках?
— Ха! Да что вы сможете сделать на своём неповоротливом самолёте? — нахально отвечает один пилот. — Но если хотите, то можете попробовать нас удивить!
Командир бомбардировщика отключается, проходит 15 минут, 20 — самолёт летит всё так же прямо.
Остальным пилотам это надоедает, и они по рации вызывают командира бомбардировщика:
— Ну вы чего там? Когда ж вы начнёте свои неповторимые действия?
— Дык, орлы, я уже всё сделал?
— А что вы сделали такого, чего мы не смогли?
— Почитал газету в туалете и выпил кофейку, салаги!

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Дубову посвящается))))))

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Иметь домашнее животное - это несколько раз в день повторять фразу: "Че ты там жрешь?!"

*** Месть ***
- Доктор, а мне будет больно? Вы ведь только нужное вырежете доктор? Доктор, что вы все молчите и молчите. Мне ваше лицо знакомо. Вы в Крыму не отдыхали? Мне кажется что у нас существует какая-то глубинная внутренняя связь. Вы в кафе "Аргави" не обедаете? Я там работаю. Гардеробщиком. Доктор, а я точно усну и мне не будет больно? Мужики в палате рассказывали, что могут не то вырезать и потом будешь всю жизнь говорит писклявым голосом. Доктор, а зачем вы меня к столу привязали? И зачем весь этот набор ножей и скальпелей? Это же обычный аппендецит. Что же вы все молчите-то, доктор? Постойте, я вас узнал! Это вас я ... нагайкой на Пушкинской!
- Засыпайте, больной, засыпайте. Я все сделаю вам по самому высшему классу.

чипсы: "со вкусом картошки"

- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

- Учитель, скажите, что быстрее приближает к просветлению: светлое или темное? - обратились ученики к Шри Япутре.
- Ишь, учиться хотят, балбесы, - обрадовался про себя Шри Япутра, а вслух сказал, - светлое, конечно, сильная штука. Оно очищает сознание и поддерживает ваши стремления. Да и по названию ему положено просветлять. Но и через познание тёмного можно прийти к Истине. Оно вытесняет из вас зло и ниспосылает благодать, - разъяснил ученикам Шри Япутра…
- А еще есть стаут, - задумчиво добавил он и надолго замолчал.

- Вы слышали, что Медведева ушла от своего тренера?
- Да, а вот Медведев у своего остался.

Не так опасно добро с крепкими кулаками, как зло с мягкими и тёплыми объятиями.

...всё в жизни вдоволь - зрелищ, хлеба,
все в жизни очень хорошо
и всё равно мы смотрим в небо,
с тупой надеждой - а, ишо?!

Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.