Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Тест: какая ты мразь.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: очень любопытная.

БАБЬИ СТАДИИ

1-я стадия

Я — принцесса.
Я такая охуительная, что скажи «спасибо», что я вообще нахожу время тут твои сообщения читать!
Я такая охуительная, что у меня нет времени на вотэтовотвсё и поэтому свои признания сразу перечисляй мне на карту.
Я такая охуительная, что все мужики мечтают перепасть со мной.
Я такая охуительная, что твоя баба, прежде, чем зайти ко мне на страницу, горстями пьёт «Персен».

2-я стадия

«Светка Соколова на дне рождения»
(Тебе 30 лет и ты нахуй никому не нужна).

3-я стадия

Плавный и незаметный переход из глубокого ахуя в тотальный и всеобъемлющий похуй.

4-я стадия

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на Любовь.

- Выпьем за любовь?
- Я за эту хуйню пить не буду.
- Девушка, а Вы замужем?
- Не советую, чувак, не советую. Кольцо в ломбарде, платье выставлено на продажу, мечты об асфальт. Иди нахуй, пожалуйста, мне нужно немножечко ещё несколько лет тут побыть одной.

5-я стадия

Поиск мужа на Авито.

…Люди не могут быть одиноки. Одиночество противоестественно. Всякий живой человек хочет быть кому-то нужным... Нужным и необходимым кому-то, кому можно было бы отдать всего себя, всё своё свободное время, внимание, ласку и заботу. Нужен кто-то зависимый от тебя и от кого захочешь зависеть ты...

- Блять! Как вообще можно знакомиться в интернете, если уже после этого «Привет» хочется попросить меня не заёбывать?!!!

6-я стадия

Я просто лайкаю всё подряд. Я не хотела разрушить твой брак!

7-я стадия

Во всём виноваты мужики!

Они виноваты в том, что вообще приходится работать! А ещё в том, что жопа стала жирной, отросла до неба, а ещё, сука, холодно без шубы, потому что хожу в сраном пуховике! ЗАЕБАЛИ УЖЕ В «ШОКОЛАДНИЦЕ» СВОИМ ЧАЕМ ПОИТЬ!!!
И вообще все они кАзлы и мужичьё поганое, которым только одно и нужно: водки и поебаться, и все их обещанные «лестницы в небо за звёздами» в конце концов оказываются стремянкой на антресоль за моими солеными огурцами! Хуй вам, а не огурцы!
КАЗЛЫ!

8-я стадия

Приснился поцелуй в щёчку...

9-я стадия

Простите, если не отвечаю на ваши сообщения — я заебалась. У меня больше нет сил их читать.

10-я стадия

Я — прекрасный цветок, который нужно обильно поливать бухлом.
(Купила спортивную сумку, чтобы в неё влезало больше алкоголя...)
Скажите, а что вы порекомендуете пить, чтобы не спиться?…

11 стадия

Бля, как дорого быть бабой!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ДАЖЕ САМА СЕБЕ НЕ ПО КАРМАНУ?!
(Экономишь на бухле, чтобы покупать дорогую бьютипоебень, скрывающую последствия времени, когда ещё не экономила на бухле)

12-я стадия

- Девушка, у меня к Вам чувства.
- Хуюства, блять. Деньги давай!

Баба!
Не плачь. И на твоей улице перевернётся самосвал с порядочными накаченными сексуальными мужиками.
Потому что как только перестаёшь чего-то хотеть, ОНО САМО ПЛЫВЁТ ТЕБЕ В РУКИ

когда противник наступает
и совершает ход кон?м
в ответ ходите вы цыганом
ещ? посмотрим кто кого

сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

Временные противоречия - это когда все часы в доме показывают разное время.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.

Как то раз я на рынке наблюдал как срутся две цыганки. Разговор у них был примерно такой:
-Курлы мурлы!
-Хешельбе мешельбе!!
-горындыр марЫНДЫР!
-ВАРБАЗАР РАЗБАЗАР, Совести у тебя нет!
Так я узнал, что в цыганском языке нет слова "совесть"...

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, сколько осталось в бутылке!

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Все дело в том, что в баснях главное — это мораль!

В СМИ опубликовали презентацию британского посольства по "делу Скрипаля".
Захарова: " На основе шести картинок приняты решения об ответственности Росси в химической атаке"
Я всё понял! Они же с детства выросли на комиксах. Доказательства о невиновности России надо НАРИСОВАТЬ!

сухого не было взял два полусухого

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе тоже что нибудь хорошее потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

- Значит так, Лёньчик, - сказал Заказчик, - я тут одному братану хочу открытку на день рождения послать. Ты эта, бабу ему какую-нибудь изобрази посмазливее. И повеселее. Он хмурых баб не любит. И чтоб с намёком каким улыбалась мол, всё пучком у тебя пацан будет, когда тебе такие конкретные мужики как я открытки шлют. Ну там и пейзажик какой нехитрый по бокам, не ленись, чтоб всё полотно закрасил. И открытку побольше, в пол роста, подслеповат мой друган для мелких открыток-то. А уж насчёт бабок сам знаешь за мной не заржавеет. Давай, Лёньчик, работай, - добавил Заказчик и ушёл пить пиво, а Леонардо да Винчи принялся писать свою «Джоконду».

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Все мы слышали фразу: «А кто это за тебя делать будет, Александр Сергеевич Пушкин?»

Предлагаю значительно расширить круг личностей и персонажей, на которых можно ссылаться:

• А с собакой кто вместо тебя гулять пойдет, Иван Петрович Павлов?

• Шарф за тебя кто будет завязывать, Айседора Дункан?

• Ты что думаешь, за тебя печь растопит Николай Васильевич Гоголь?

• Окно открой, Петр Первый за тебя этого уже не сделает!

• Вместо тебя гостей по городу Иван Сусанин не поводит.

• Почту вместо тебя княгиня Ольга отправить должна?

• Счета за газ ты на Адольфа Гитлера не спихнешь.

• В продуктовый за углом Джеймс Кук не сгоняет, но кто-то должен.

• Исаак Ньютон вместо тебя пользу яблок не осознает.

• Всё-таки загрузи стиралку. Или ты ждешь Галилео Галилея?

• Сомнениями за тебя будут терзаться персонажи книг Уильяма Шекспира, поезжай к теще, не медли.

• Леонардо да Винчи собрал бы этот шкаф из Икеи, но его уже нет с нами!

• Кирилл и Мефодий просили передать, что ты можешь их не ждать и начать писать курсовую сам.

• Чингисхан опечален тем, что ты не вовремя оплачиваешь счета за квартиру. Не расстраивай Чингисхана.

• А вот Пифагор не стал бы подворачивать...

• А работать кто за тебя будет? Джоуль?

• Малевич за тебя забор не покрасит.

• А в продуктовый за углом пусть Конюхов идет?

– Дорогая, так вкусно! М-м-м...

– Я увидела рецепт в одном сериале.

– В каком?

– Ганнибал.

Помимо основной работы, по совместительству, выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала… — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.

— Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.