Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отец:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
— А зачем?.. Я и дойти могу.
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты нахуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
— Да нет, вроде:
— Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
— Да зачем?!
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
— Пап!
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из брусочков! А?..

оксана сорвалась с диеты
в молчанье набивает рот
и слышно как трещит одежда
резинка рвется на трусах

Филфак бранился - уши вяли!

аркадий какал на проспекте
но это было пол беды
подверглись стадному инстинкту
ещё пятнадцать человек

Если у женщины цвет сумочки и туфель не совпадает,-такую можно трахать без прелюдий...

Плакаты с первомайской монстрации:

- Вся власть воображению!
- Мир, Труд, Абсурд!
- Всё летит в гнездо!
-Я здесь не за ЭТИМ!
- Ваш пудинг просрочен!
- Севернее Кореи!
- С нами Босх!
- Прокси, Господи!
-Земле - крестьян, заводам- рабочих!
- Оруэлл нами бы гордился!
- Вперёд в темное прошлое!
- Вся власть совятам!
- У дна нет дна!
- Нежелательное лицо. ( надпись над пустой рамочкой, в которую видно лицо несущего)
- Чем-то воняет!
- Прекратите оскорблять права ворующих!
- Хочу и хохочу!
- Требуем реформ головного мозга!
- Свежие, вырытые, мои!
- Мы вам не они!
- Всё проходит, но кое-что застревает!
- Скукины дети!
-Движуха лучше, чем медвежуха!
-В России два врага-Телеграмм и курага!
- Не удалось удалить схождение с ума. Файл открыт или используется..

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например...

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

не верю в эволюцию и происхождение человека – зачем мужчине соски? По эволюционной теории он либо кормил грудью детей в прошлом, либо готовится кормить их в светлом и недалеком будущем.

Тегеран. В знак протеста против безосновательных обвинений в разработке ядерного оружия, Иран возобновил разработку ядерного оружия.

Нью-Йорк. ООН призвала Ким Чен Ына не отказываться от ядерного оружия, чтобы лишний раз не поощрять самонадеянность Трампа.

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе, евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

спокойно маша вот пустырник
кричал дубровский из дупла
а маша в бешенстве медведя
рвала

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Детей пугают- бабайкой, а взрослых- либералами.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

разлейте водку алевтина
да нет же божэ что за цырк
в стаканы лейте а не на пол
в стаканы йоб жэ вашу мать

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добряк.
И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос: "за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам. Те выползают со словами: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверное, в подъезде было тихо.

Сидит нищий.
Робин Гуд бросает к его ногам мешок золота:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий:
- Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Умерли русский, немец и американец. Ну бог им предлагает, кто назовет число, которое я не знаю, тот в рай, иначе в ад
Амер- триллион
- знаю, в ад
Немец, биллион.
- знаю в ад
Русский- ДО Хуя!
Ну бог охуел, русского в рай и спрашивает, а сколько это?
А ты вон мпустись и стрелочник на железке спроси

Ну бог превратился в человека, подходит к стрелочник, а сколько это ДО ХУЯ???
Стрелочник :
А ты вон иди и считай шпалы, как будет ДА Ну ИХ НАХУЙ!!!
Так вот, это половина!