Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пейте,дети,молоко
а не то,что я вчера

- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей...
- Каких?
- Что он дурак!

помимо солнечной системы
немало есть иных систем
но ты в любой из них не там и
не с тем

Встречаются афабазол и глицин.
Ну что коллега пошли?
А ты уверен что дойдем?
Эка херня, покатилсь..

Незнание законов создает иллюзию защищенности

Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!

-слышь,а почему у тебя лысина розовая?
-недавно появилась,еще стесняется

возьмите фаллоимитатор
и вставьте элемент АА
включите вставьте и кричите
а а

Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник — это грёбаный гондол.

- Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть?
- В "Англетере".
- А кто советовал?
- Есенин…

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Обьявление.
Купим плакаты, б/у " Свободу Савченко",недорого

- Счастлив тот человек. который родился при Путине!
- То есть, Марь Ивановна, вдвойне счастлив человек, если он при Путине еще и умер?
- Моня, выйди вон из класса!

Журналистка берет интервью у самого старого в мире пилота пассажирских авиалиний.
- Соломон Маркович, скажите, как вы в восемьдесят лет вообще ухитряетесь за штурвал садиться? Вы же еле ходите!
- Так а зачем мене ходить? Мене утром внук Абраша в аэропорт доставляет, там Циля Марковна мене медкомиссию устраивает как шоб я был здоров, потом на развозке - прямо к трапу... а там уже и в крэсло пилота. Ничего страшного!
- А управлять как?
- Та Боже ж мой! Спокойно взлетаю и включаю себе автопилот до Нью-Йорка.
- А посадка?!!!
- О! Это таки интэрэсный момэнт. Я отключаю автопилот и начинаю снижение. И как только мой штурман заорет: "Сейчас этот старый шлимазл разобьет нас к бениной маме!", я давлю на тормоз и плавно подаю штурвал на себе...

Мимо дома пионеров
Я спокойно не хожу -
То я в горн побарабаню,
То всем галстук покажу!

глеб прекратил сопротивленье
при силе тока в пять ампер

Травка зеленеет
солнышко блестит
байкер аху%вший
в бочину мне летит

ты что творишь спросил я бога 
а он сказал замолкни тварь 

Тренировка сборной России по футболу перед матчем с Бразилией
- Так, ребята, все выучили гимн? Кто опять будет только рот открывать - лишу премиальных. Завтра ответственный матч с бразильской сборной. Кто знает где находится Бразилия? Шучу, шучу. Когда они будут петь свой гимн - в носу не ковырять и не сморкаться. Все же гости. Играют они не очень, все время в пас. А мы будем по-прежнему: бей-беги. Эта тактика в нашей сборной уже лет тридцать кажется и ни разу еще не подводила. Главное помните: по ногам соперника не бить, когда на вас смотрит судья. Да, совсем забыл спросить, все на выборах проголосовали как надо? Ну все, все, идите на поле!
- А мяч можно?
- Ах, да. Мяч. Зачем вам мяч...

Фейгин может стать первым адвокатом в истории, посадившим одного и того же клиента в двух разных государствах.

Не люблю алкоголь но люди ведь делали,старались.

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Для тех,кто провел год в коме...Ничего,в принципе и не изменилось: Питин-президент, Савченко-сидит!

Все те, кто хотел привести себя в форму до лета, ЖРИТЕ спокойно.Походу,лета не будет...

Не так хочется бабу, как ее лето.