Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я до шоссе сказала саша
пойду хоть сушек пососу

19 век
Ловят первого синоптика..
Ну и понеслось..
Давайте ему башку отрубим, другой , четвертовать его
Бабушка, божий одуванчик:
- Да что вы за изверги? Просто повесим, хотя б направление ветра знать будем..

Что меня удивляет,какая-то мелкая пиздоболка врет на всю страну-а королева Великобритании-молчит?

Статистика утверждает, что семейные мужчины тайком мечтают о сексе без обзывательств.

Идут три бухарика
Наскребли на похмелку
И..падает и вдребезги.
Один волосы на себе рвет
Другой всю одежду изорвал на себе
Третий стоит молча руки в карманах
Те на него что ты стоишь?
Он спокойно вынимая руки из карманов, со своими яйцами..
Каждый переживает как может..

на самом деле,Менделееву приснилась водка,
а когда он её сделал и попробовал - написал таблицу.

Витасу впаяли 7 суток строгого режима.
Следующий свой альбом он планирует
назвать : " Ты кто по жизни будешь?"

Власти Германии выдали разрешение на строительство «Северного потока — 2»
Эстония в знак протеста отозвала посла из ГДР

вице-губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев обвинил отца, потерявшего троих детей при пожаре в «Зимней вишне», в желании «попиариться на трагедии».
А потом они еще будут спрашивать: за что, за что?
За шею, сука.

Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.

- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!

Твою мать Тереза.

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные фразы в бессвязный бред.

Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.

Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- ОК! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!

— Говорят, что в следующем году будет модно носить голову носорога.
— Да ну, скажешь тоже... Она же огромная, серая и некрасивая...
— Какая разница, мы же на улицу почти не выходим, а для авки сойдёт.

А что, если призраки хотят убить тебя потому, что нуждаются в тебе, как в друге? Ты когда-нибудь думал об этом? – Нет! Ты ведь только о себе и думаешь, ЭГОИСТ!

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать,
Но дубак в такое время года
Это ненормально твою мать.

Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.

Деть 10 лет, подходит бочком, на часах 21.30:
- Мам, мне такое задание сложное задали...
Я (бодро): Математику? Тащи, сейчас решим.
- Не, мам, ооооочень сложное.
- Английский, что ли? Сейчас разберемся.
- Не, это не связано с уроками.
- ??!
- Мне надо сделать фруктовый салат и сфотографировать!
Я (открываю рот с воодушевлением)
- Нет, мам, с интернета скачать фото не получится, учительница сказала, чтоб мы тарелки с салатом в руках держали.

Поперлась в круглосуточный за фруктами.

...Помню, как великие PR-ассы, не побоюсь этого слова, из Новосиба привезли нам программу оценки слоганов для политических кампаний. Типа вбиваешь слоган - а программа тебе его оценивает, по запоминаемости, воздействию на эмоции электората и тп.
Нашему штабу понадобилось примерно 10 минут, чтобы родить шЫдевр, высшие оценки по всем пунктам. Звучал он так: "Эх, @б твою мать, надо Вову выбирать!"

Чем ленивее человек, тем больше планов.

В купе: семейная пара (муж с женой) и попутчик.
Жена беспрестанно, по поводу и без повода пилит мужа.
Муж с попутчиком выходят покурить.
Попутчик: Я вижу у Вас с женой есть некоторые проблемы в отношениях. Я дам Вам телефон московского психолога, он за один сеанс, я думаю, решит Вашу проблему. Но приём стоит 5000 долларов.
Муж (несколько стесняясь, туша окурок в ладошке): Да не стоит. Мы в Новосибирске выходим, там в каком-то Искитиме, её за 500 рублей пристрелить обещали.