Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не курите сидя на лошади. всего один грамм - и ты идешь пешком.

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы и дал показания Следственному Комитету.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Диспут в ООН
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Конечно,можно и не пить
По выходным,но,друг ты мой!
Тогда скажи,как отделить
Одну неделю от другой?

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг

Мой сын - весь в вотсап.

Мы по улице идём
с красными шарами,
Эти красные шары,
мы залили сами.

ты шашлык задумал
а при чем тут я
думает печально
жирная свинья

Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

строитель, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть нашей техники безопасности.

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

Я возлежала на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакала.
Потом я спросила: «Как вы думаете, я ебанутая?»
«Да», - ответили операционистки банка.

В выходные дни Валера старался встать пораньше
чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

- Эти трусы должно быть дорогие
. - Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
Находим: 7ю банку запечатанной соли (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается, что это она убирала как только приносили.
Находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - белка!

В Ветхом завете ничего не написано про кенгуру, потому шо кенгуру бог придумал после потопа.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

секундомер в руке оксаны,
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм