Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

К №132712.
Пробежка в 5 км добавляет полчаса жизни, но занимает 40 минут.

- За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А что, вы её нашли?!
– Ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

бельчонка отделив от мыши
обоих айболит зашил
он просто никогда не видел
шиншилл

Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой...

— Фира, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость!
— Что ты имеешь в виду, Боря?
— Когда я ехал домой, то обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

- Подсудимый, Ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда…

- Как много у тебя свободного времени на работе?
- Ближе к обеду начинаю читать свежее

“Мы не выбираем соседей, вообще, с точки зрения соседей нам не повезло. Если перефразировать Бабеля, я вообще считаю, что стратегическую ошибку совершил Моисей много лет назад, когда привел нас на Ближний Восток, а не на границу Италии и Швейцарии”, – заявил министр обороны Израиля Авигдор Либерман.

Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным?
- Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой.

- Тебе что-нибудь черное стирать надо?
- Да, постирай мои мешки под глазами.

- Мам, я заварила чай, как ты просила!
- Я просила тебя закончить университет.
- Уп-с, перепуточки...

Работаю в роддоме акушером-гинекологом.
Бывало, волочёшь ноги после дежурства, заходишь домой и ... поскальзываешься в луже крови. Поднимаешь мутные глаза, а кровь - ВЕЗДЕ! На стенах, на полу, на диванах и коврах, на кухне..! Первая предынфарктная мысль: где-то труп, расчленёнка... Вторая: ну, это тот повод, по которому я разрешаю звонить мне на дежурство. Ну не звонили же!
Из своей комнаты появился сын и довольным голосом сообщил, что наша собака подралась с бродячими псами. И какой он у нас молодец, всем им надавал, но его подрали тоже. На моё истеричное "кого ЕГО?", сын снисходительно заключил, что я после суток невменяемая, и речь идёт про собаку, а не про него, конечно же. Он, лично, с собаками не дрался.
Предынфарктное состояние отступило, но возник вопрос, откуда столько крови, и где мой любимый пёс? Сынуля сообщил, что собака кровила из мелких ран, а поскольку мы семья сапожников без сапог, и в доме нет ни перекиси, ни спирта, ни перевязочного материала, то ему, бедному, пришлось мочить для дезинфекции полотенца в коллекционном папином коньяке и заворачивать в них собаку. Но собачка вырывалась и бегала по всей квартире, попутно отряхивая коньяк с кровью на стены, ковры и мебель. Всего-то навсего! Подумаешь, проблема! А я могу не волноваться и ложиться спать. И вообще, передвигаться по квартире аккуратно и смотреть под ноги, потому что если ещё и я, уставшая, поскользнусь и упаду, то алкоголя в доме больше нет, и обрабатывать мне разбитую голову будет нечем! А он сейчас всё уберёт, вот только прикинет, сколько ящиков с бутылочками перекиси нужно купить в аптеке. А если меня интересует, где собака, то она в ванной. Он её туда затащил и полил для дополнительной дезинфекции двумя бутылками виски. Собака спит, не кровит, может даже пьяная, потому что вылизывалась, а вытаскивать сын её не будет - сорок килограмм - хочешь, сама тащи.
В ванной мирно спала псина, измазанная кровью и пропитанная коньяком, похрапывая и даже, как мне показалось, улыбаясь. Я ей позавидовала. От запаха алкоголя кружилась голова.
Я присела на пол в коридоре, достала мобильный и позвонила своей старшей акушерке. На мою просьбу приготовить две пятилитровые канистры с трёхпроцентной перекисью для отмывания пятен крови в квартире, акушерка, ни о чём не спрашивая, абсолютно спокойным голосом и без всякого удивления, предложила взять шестипроцентную - "отмоет так, что следов не останется" (вот это я понимаю - профессиональная закалка и солидарность!).
Прошло несколько лет. С тех пор дома есть и спирт, и перекись, и перевязочный материал. А вот виски муж где-то прячет...

Сегодня - День без секса. Да-да. Держите всё в себе.

мазай вытаскивая зайцев
случайно вытащил муму
алёнушку чапая мячик
княжну

— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок, спортивные брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Утро начинается
Не с веселых птичьих трелей
А со звонка заказчика:
"Вы там что ли охуели?!"

-Ты хоть помнишь,упырина,что ты вчера вытворял бухой?
- Глупо,жить прошлым! Дай попить......