Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.

нил армстронг лунтик и незнайка
все побывали на луне
на тишине таскали флаги
снимали ролик про паркур

скафандр царапая когтями 
и завывая как кингконг 
незнайку встретил одичавший 
армстронг

"Совет Европы пригрозил принять меры в отношении России из-за того, что она приостановила взносы в бюджет СЕ".
Это типа:
Агрессор дай пожрать, а то под дверь насрать нечем!

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец (утирая слёзы):
- Он правда так сказал?

у зухры от спорта
попа как орех
со следами острых
беличьих зубов

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Забить на все — гвоздей не хватит.

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

- Подскажите, а на каком свидании с женщиной уже можно перестать втягивать живот?.

- Куда поедем?
- Какая разница? Мы на "Мерседесе" за сто тысяч долларов!

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...

- Ефим Моисеич, помогите выбрать новую кровать.
- Запомните, Яша: Односпальная кровать - если вы спите один. Двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём. Полутороспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями.

В Москве украли барокамеру, в которой тренировался Гагарин.

Стало известно, что барокамеру должны были отреставрировать ко Дню Космонавтики. Мастер, Анатолий Фабричнов, забрал её из Музея Космонавтики и оставил на охраняемой стоянке в Строгино. В начале апреля Фабричнов вернулся за капсулой, но найти её не смог. Услужливые охранники рассказали, что капсулу забрали другие реставраторы. Приехали десять человек, представились мастерами, погрузили капсулу в грузовик, крикнули "Поехали!" и были таковы. Документы, конечно, охранники не проверяли.

Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене:
- Вы должны быть готовы ко всему...
- Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно какой рукой макать пипидастр в канистру с алебастром
(хотел просто добавить комментом к недавнему посту, но бояндекс его не находит)

После успеха серии молочных продуктов - "Веселый молочник", планируется выпустить серию хлебных изделий с названием - "Циничный булочник".

Загугленное поколение.

Если ваша дама не закусывает водку,значит она на диете.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.