Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

*** День тишины ***
По улицам города беззвучно передвигались автомобили. Воробьи на ветках только открывали свои клювики, но боялись чирикать. Люди объяснялись жестами, некоторые заклеили рты скотчами, чтобы уже наверняка. Ветер стих и дворники не чистили снег, чтобы не нарушить всеобщую благодать. повисшую над страной в день перед выборами. Двери не скрипели, коты не мяукали, мыши не шуршали. Молчали и рыбы в аквариумах и хомячки в клетках. Кто-то на улице нечаянно пукнал, так его сразу забрали молчаливые полицейские в беззвучно подъехавший автозак.
Замолчал телевизор. Это было так неожиданно, что многим сразу захотелось выйти на свежий воздух. И пройтись по побоящемуся скрипнуть снегу. И понять, что главное в этой жизни не деньги, не власть и не переходящий все время из рук в руки полуостров.
Главное в этой жизни - тишина. Когда тебе на ухо не орет пьяный сосед по подъезду. Когда в маршрутке не слышно "Ах, какая женщина" и "Б...ь, вы мне на ногу наступили". Когда на сцене молчат Лепс и Киркоров, а телевизоре Соловьев и Киселев. Когда политики честно и молча пожимают плечами, извинясь, что ничего на самом деле сделать не могут. Когда жена молча бьет тебя половником, а ты ее все равно еще немного любишь...
Хорошо, когда все молчат. Кроме детей. Нам всем нужен простой, не ангажированный школой и родителями детский смех. Ну еще и немного про воробьев. Что-то я про них погорячился. Пусть себе чирикают в волю.

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.

Уходя, гасите всех.

Сегодня день тишины, перед выборами
президента РФ Владимира Путина.

У нас есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

А помогите найти фильм, смотрел в детстве на видеокассете. Там богатая женщина живет в большом доме одна, и как-то раз вызывает водопроводчика, тот приходит и с хозяйкой заигрывает, а садовник в окно подглядывает. дальше досмотреть не смог - родители вернулись, кассету на место надо было положить, чтоб не заругали. Помню, что фильм на немецком языке был. Хотелось бы узнать, чем там дело кончилось.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед – п..здуйте от нее скорее, это - оползень.

Омерзительная восьмёрка это когда на лисапеде нельзя ездить.

-Как дела?
-Да не кончаются, бля!!!

Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Зря все-таки сделали это дурацкое открытие,
шо типа, Земля круглая… Может сейчас бы
этот мир и не катился бы хрен знает куда…

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Человек. 1 жизнь.:Секс, наркотики, рок-н-ролл
Кот. 9 жизней.: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь. В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию. Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Я только вопрос.
- Все только вопрос, - дружно отвечает очередь.
- Я только минута, - не унимается мужик.
- Все только минута, - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет по-русски себе под нос:
- Путина, блядь, на вас нет!
- Иди на хуй! - хором отзывается очередь.

Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".

*** Самая страшная сказка ***
19 марта в восемь утра раздался звонок в дверь.
"Пришли", - подумал Федор. - "Говорила жена, иди утром голосовать. Дурак я последний". Последний дурак все воскресение 18 марта провел с мужиками в гараже, где они весь день отмечали взятие Крыма, все время откладывая поход на избирательный участок. Да так и опоздали в результате всего на пять минут. И Председатель избирательной комиссии, сосед по лестничной клетке дядя Вова в сердцах сказал Федору:
- Подвел ты меня, Федя. И не только меня. А весь подъезд наш подвел, всю страну подвел, Путина подвел. Теперь американцы нам сделают из-за тебя кирдык. Но сначала жди, Федя, гостей. Утром жди. Ты что-нибудь про сидении на колу слышал?
И подарил опешившему Федору книжку: "Пытки средневековья". Федор всю ночь читал ее. Кроме посадки на кол там были допрос на дыбе, пытка водой, испанский сапог, ведьмино кресло, четвертование лошадьми, колыбель Иуды и наконец сжигание на костре.
Федор заснул только под утро. Ему снилось, как дядя Вова снимает с него скальп, потом подвешивает на дыбе и разжигает внизу костер. И приговаривает:
- Дурак ты, Федор, как есть дурак. Из-за тебя Путина не выбрали. Теперь Президентом будет Собчак. Ха-ха-ха.
И вот разбудивший Федора звонок в дверь. Что делать? Есть только один выход, только один. Федор подошел к окну и открыл его...
Пришедшая с магазина жена Маша не дождавшись, когда Федор откроет дверь, нашла на дне сумочки ключи и вошла в квартиру.
- Федя вставай, я тебе сейчас яишницу приготовлю.
Но мужа нигде не было. Было только раскрытое настежь окно. Маша подбежала к нему, выглянула на улицу и крикнула:
- Федя, возвращайся давай. Выбрали твоего Путина, выбрали. Хорошо все-таки, что у нас первый этаж. Яишницу-то будешь или как?

Говорить и делать, что считаешь нужным - это свобода.
Говорить и делать, что предписывает мировое сообщество и толерантность - это демократия.

Mеня заинтересовал способ: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают — он с работы, а если тонут — измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну трах@нным и не трах@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!