Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Инструкция по использованию универсальной транспортной карты

"Для оплаты проезда приложите карту к терминалу в общественном транспорте, для снятия болевого синдрома при ушибах, возникших в результате резкого торможения транспортного средства, - к поврежденному месту"

- Господин генерал, мы готовы захватить весь мир!
- Хорошо, но сначала мы захватим Россию
- Но почему сначала - Россию?
- Будет обидно захватить весь мир, а потом - как всегда - отхватить от России...

До сих пор пишу "блин" через "ять".

Сидит мужик на кухне.. .Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин! У сына свадьба... Под холодильником играем... Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Одна бутылочка - культурненько посидели.
Две - уже перебор,
а три оказывается МАЛО!! Мистика какая-то.

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал .... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался»..

Тереза Мэй высказала в духе немецких военных нацистов: "Если презумпция невиновности уравнивает в правах русских и англичан, то нам не нужна такая презумпция невиновности."
Мэй, выступая в парламенте по случаю обнародования результатов расследования убийства Александра Литвиненко, заявила, что «решение убить Литвиненко было, вероятно, одобрено мистером Патрушевым, тогдашним главой ФСБ, и президентом Путиным».
В июне в связи с массовыми драками российских и английских болельщиков на Чемпионате Европы по футболу во Франции она подчеркнула, что, по ее данным, в большинстве случаев зачинщиками беспорядков были россияне.

Официальный диагноз "диабет" имеет цель скрыть более тяжёлое заболевание...

Не то чтобы верблюд был уникален, но его трудно переплюнуть.

Как используют фен:
;женщины
1.сушат волосы
2.поют в него
мужчины
1.сушат носки
2.пугают эту суку кота

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

- Мистер Головин, как будете играть с Арсеналом?
- Ну, в этом деле я НОВИЧОК

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

- Так, мы с вами только что прочитали сказку Джанни Родари "Чипполино". Давайте обменяемся мнениями. Петров!
- Мне кажется, что власть в лице синьора Помидора допустила несколько системных ошибок. Чипполино, как главного организатора беспорядков, необходимо было изолировать еще в самом начале протестных действий. Среди овощей не проводились комплексные пропагандисткие мероприятия. Не была в корне уничтожена и пятая колонна в лице графа Вишенки и адвоката Горошка. Не был разрушен сразу и домик кума Тыквы, который и стал формальной причиной Майдана и последовавшей за ним оранжевой революции. И где автозаки. Почему они не использовали автозаки?!
- Все правильно, Петров. Вот не зря вы считаетесь нашим главным силовиком. Надеюсь ошибки синьора Помидора будут учтены вашим ведомством в наше непростое время. Так, закрытое заседание областной администрации закончено. К следующему заседанию всем прочесть книгу Джованьоли "Спартак".

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Бесит, когда в компании кто-то пустил новичка, а все думают на тебя.

Англия выслала 23 российских дипломатов из Лондона в Москву. В качестве ответной меры Россия выслала их из Москвы в Воронеж. Англия отменила визит Министра ИД Лаврова. Дипломаты были сосланы на Урал. Англия сообщила, что ни одна официальная делегация не приедет на ЧМ-18. Дипломаты оказались в Томске. Англия ввела санкции против российских олигархов. Дипломаты достигли Владивостока. Королева Англии заявила, что больше не будет пить чай в присутствии русских. В МИДе задумались: "Что теперь, в Тихом океане их что-ли топить"?

Финалист битвы экстрасенсов предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах.

- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!

Много есть вредно, а мало - скучно.

Заказ выполнен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет - в общем все замечательно

З: - Дмитрий, спасибо большое. Все здорово - вот расчет.

Я: - (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп... Олег, вы видимо ошиблись - здесь на 20000 меньше??

З: - Ну да... А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: - Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: - Ну... Я ж все работы принял не придираясь...

Я: - Так они и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: - Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: - Пожалуйста, начинайте.

З: - Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите...

Диалог с сыном 8 лет. Предыстория - у него возник вопрос о причине занятости школы (там избирательный участок). Тему выборов в семье не затрагивали, "зомбоящика" в квартире нет.
Я:
- Да выборы будут в воскресенье.
Сын:
- Какие выборы?
Я:
- Президента.
Сын (с искренним удивлением):
- А что, старый умер?!!

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

"Великобритания приостановит поставку в Россию запчастей для Rolls Royce и Bentley".
Бл.... Суууки!!! Да как же так то?!....