Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Где тонко,там и рвётся!
завтра к нам Владимир Владимирович прилетает,
а у меня сахар закончился и чайник сгорел......
Отключу телефон нахрен!

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
- Лида Новосиб
- Камилла Махачкала
- Соня Питер
- Ирэн Адлер

Вторник - разгон облаков и установление хорошей погоды.
Среда — война с Англией

В целях экономии бумаги инженер А.Тщедушный в заявке руководству "Выдать А.Тщедушному бумагу - две стопки" регулярно зачеркивает слово "бумагу".

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

-Любимая! Я,ради тебя готов на всё пойти - пойду схожу за водочкой.

"Мне нужны твои сильные руки" - сказала она
и отхерачила ему руки топором по локоть.

Отношения – это война, где ты солдат, а она раненый солдат. И пока ты тащишь её на плече, она не говорит тебе «иди, брось меня и иди». Она говорит «только попробуй меня, сука, бросить»

6 лет назад была на дне рождения, где чувак наблевал в раковину так, что полилось через край.
С тех пор так сильно меня мужчины не впечатляли.

Выборы в России - это, как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность

мой рекорд в сексе - это 67 минут без остановки. правда это было давно, тогда еще часы переводили на летнее время.

дела идут совсем неплохо,
не стану врать вам господа,
вот только не совсем понятно
куда...

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков..

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

Чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар.
На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка,извините,а что значит-можно все?
- Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
- И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-50000 р. Он оплачивает.
Ему:
- можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту:
- а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать?
- Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
- Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- ну что? Палача?
- Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему:
- слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
- Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

Оказывается, нервно-паралитическое вещество "Новичок", которым огорошили Скрипаля, производился в Узбекистане, и в 1991 году, после получения узбеками независимости, дезактивировался американцами.
Что вы, какие намёки? Просто из рубрики " Хочу всё знать".

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Помни - большой Брат следит за тобой - куда мышка, туда и его зеленые глаза в амбразуре острия.....

Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее…

Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.

Про какашки...

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.

К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.

А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.