Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Час глядел я в микроскоп-
там микроб микроба йоб,
наипались от души
озорные малыши

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. — ... Блин... теперь у меня проблемы...

На выборах, как на скачках. За иными лошадьми интереснее наблюдать, чем на них ставить.

до женитьбы у меня все валялось на своих местах,а теперь все аккуратно сложено хуй знает где

так эротично звучит-18 марта мы будем голо совать

Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке , никто не знает, как его отмечать.

Глупые американцы думают и боятся,что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ....
Нет у нас кнопки и ключа нет,булавка и изолента сама может не выдержать.......

Омериканские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.

Квитанции от ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой. Вместо: "Содержание жУлья", - почему-то пишут: "Содержание жИлья".

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!

Поздний час, половина пеpвого, семь футов под землей
Скpип доски смутил меня
Hе легка pабота некpофила, и особенно зимой
Hо тебя отpою я
Силы пpитяженья в глубине сильней
Вижу пpиближенья я любви своей

Пpипев:
Ты глубоко от меня, копать еще мне 2-3 дня
Hо даже холод мне не сможет помешать
Поддеть земли мощный пласт, пpобить киpкой замеpзший наст
И откопав тебя холодную обнять

Поздний час, севеpной кладбище, участок номеp 5
Здесь еще сыpа земля
Свежий слой, pабота попpиятнее, копать да и копать
И тpужусь с улыбкой я
Силу возбужденья ощущаю я, по меpе пpиближенья холодней земля

Припев

У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.

Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решёткой.

Работаю на кабельном ТВ. В начале марта сезонная засветка антенн - на несколько минут пропадают каналы. А за окном -20 и беспросветная метель.
Приходит инженер: "Язык не повернулся сказать абоненту, что канал не работает потому, что солнечная интерференция."

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов президента в России,но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг

-Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
-У нас в доме всего одна кошка

С Ефремкой вот что происходит,
Он в туалет давно не ходит,
На сцену ходит, говорят,
А по-большому в первый ряд.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: "Ну и кошмар!" А потом посмотришь на часы и такой: "Фух. До настоящего кошмара ещё 4 часа спать."

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

Муж домой пришел, никакой...с утра просыпается, не помнит че было спрашивает жену
Жена! а ты мои брюки почистила
В ответ, да дорогой
А, бинджак
Да, все в порядке
А ботинки!
Нет
Почему?
Там карманов нету

Перебралась одна семья на новое место, где-то за Окой. Настала зима, пошел переселенец на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит, сидит один дед у лунки. Заглянул мужик в лунку, а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает он у старика. А тот отвечает:
- Это давняя история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон, видишь на обрыве полуразрушенный дворец, так вот, в нем жил богатейший князь, и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец ей жениха, многих пересмотрел. А дочка взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда очень князь да и запер ее на чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал девушку на замерзшей реке, и она на крыльях любви бросилась к нему с обрыва, лед провалился под ними, и они утонули. Вот такая вот любовь бывает...
- Не понял, - говорит мужик, - а причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то, видимо...

- Ты мне изменяешь! Я нашла в кармане твоего пиджака презервативы!
- Использованные?
- Нееет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Очень слoжно найти рабoту мечты, если твоя мечта — это бoльше никогда в жизни не работать.

*** Супер-Дискаунтер ***
- Передайте, пожалуйста, на пролет.
- В салоне кондуктор, женщина. И держитесь за поручни!
- Тише, летчик что-то говорит!
- Что остановки по требованию не будет. Что туалет чем выше, тем дороже. Что стюардесс в самолете нет. Что надо уступать места беременным и инвалидам и детям. Что кислородные маски должны быть свои.
- Граждане, самолет переполнен. Ждите другого рейса. Самолет не резиновый!
- Скажите, до Лондона доберусь?
- Только до Иванова. До Лондона в другую сторону.
- Ой, уберите пакет с рыбой!
- Тише! Летчик спрашивает, нет ли кого в самолете с правами. Он хочет поспать.
- Да когда мы уже взлетим!
"Граждане пассажиры, авиакомпания "Летаем стоя" благодарит, что выбрали нас. В полете просьба не толкаться и держаться за поручни при появлении соответствующей надписи на табло. Осторожно, двери закрываются"!