Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если утка лысая
И совсем не крякает,
Значит в утку писают,
Значит в утку какают.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

... как говорят в шоу-бизнесе: один раз - не элтон джон.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навёл порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное бельё. Короче вёл себя, как баба.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Не будем к мудакам строги,
Не стоит троллить их без нужды,
У них особые мозги,
Но мыслям, в принципе, не чужды.

Нас мало, их же тьмы и тьмы,
Стоящих истины на страже,
Они такие же, как мы,
И в чем-то нас умнее даже.

Возлюбим, братья, мудаков,
Их обижать никак негоже,
Им испокон седых веков
Врата открыты в Царство Божье.

Я ошибиться был бы рад,
Но глядя в будущее с болью,
Боюсь, они у этих врат
Встречать нас будут хлебом-солью.
И. Иртеньев

Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога. :-) :-) :-)

Провожу в армейскую бытность занятие на тему "Действия солдата-наблюдателя". У солдат бинокли и они со страшной силой пялятся с их помощью в назначенных секторах. Подхожу к одному из солдат. Вопрошаю строго: - - - Рядовой Имярек, что наблюдаешь в указанном секторе?
Доблестный солдат-наблюдатель отвечает:
- На удалении 350 м наблюдаю движущегося по поляне лесоруба!
Приглядываюсь, что то тут не так, уточняю: "Во что одет лесоруб?"
- Камуфлированные брюки, тельник, голубой берет на голове!
- Мать твою, почему же это лесоруб???
- У него в руках топор!

ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды

Будни современной селянки.
Проснулась, прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; забрала детей из школы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, ворошила сено до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась сама, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать. Через 10 минут вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не обихоженный, весь день на диване пролежал!

опасно отказать той даме
которая уже в пижаме

Не стоит считать себя умнее других вслух.

*** Выборы в 19 веке ***
- Поручик Ржевский, предположим вам дадут в бюллютень. Ваши действия?
- Испорчу бюллютень того, кто дал мне в мой бюллютень, господин полковник! И засуну его бюллютень в ...
- Поручик, молчать! Здесь дамы.
- Но у них нет права голоса!
- Зато есть право испортить вам ваш бюллютень.
- Тогда. может, все таки лучше, ну их нафиг эти выборы. Оставьте свой бюллютень незапятнаным, господа. Ведь все может кануть в лету кроме чести и вашего доброго имени.
- Молодец, поручик. Ответ правильный!

Сижу,лечусь.
Во всех смыслах этого слова.... Всё было вроде нормально. Сидели,выпивали....
Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"

— Последний вопрос, — с мольбой в голосе заспешила Катя. — А непорочное зачатие может?..
— В литературе известен один случай, — утомленно покачала головой доктор. Но этот случай не ваш. Вы, я думаю, просто водку с шампанским мешали. После такого, случается, люди вообще пол биографии забывают. До свиданья.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию

Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята».
(c) С.Слепаков

Из ленты новостей:
Путин верхом на медведе: американские журналисты рассекретили поддельность знаменитых фотографий президента РФ
читайте подробнее на сайте "Диалог.UA": https://www.dialog.ua/russia/146289_1520696106

а я думаю, почему сосайтники с Украины мне постоянно минусят за анекдоты?
они даже явный фотошоп от настоящих снимков отличит не могут
а тут - юмор

Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
-Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
-А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
-А я самая страшная, мерзкая и противная,
-говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды. Первой зашла Мальвина, выбегает -плачет:
-Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
-Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выходит растерянная, разводит руками:
-Епона мать, кто такая Ксения Собчак???

К тем,кто валил памятники Ленина,
Ильич зайдёт лично,на чаёк с пьяниками.

И несколько слов в защиту Пескова:
«пурга» — это кремлёвский суржик.

Сделка со следствием это как ?
Квартиру - судье, прокурору - крузак...