Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

от Скрипалей уже больше тошнит,чем от Виталины с Джигарханяном

Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
есть в этом и положительная сторона. известно, куда делась посылка.

Любой народ полюбит власть едва ли…
Он с ней лишь закаляется, как сталь.
А на любые власти вертикали
Народ кладёт свою горизонталь.

Вызывают мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем! ! Вы вообще о будущем своем думаете? ?
— Конечно думаю... . сейчас я укрываю китайца..

Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Все будет хорошо. Не пессимиздите.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

История со Скрипалями позволила британским учёным открыть новое агрегатное состояние вещества: Твердое, жидкое, газообразное и состояние гречки.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

В 1957 году Маркес написал эссе о своем посещении СССР, с офигенным названием "22 400 000 квадратных километров без единой рекламы кока-колы!"
Вот, пара моих любимых мест:
"Она спросила, что мне не понравилось в Советском Союзе. А у меня давно вертелась в голове мысль, что в Москве я не видел собак.
— По-моему, жестоко, что здесь съели всех собак, — сказал я.
Девушка растерялась. Перевод моего ответа вызвал легкое замешательство. Перебивая друг друга, мои советские друзья заговорили: «Это клевета, которую распространяет капиталистическая пресса». Я объяснил, что это мое личное впечатление, но, они всерьез стали возражать, что собак здесь не едят!"
"Мы спрашивали многих мужчин в СССР, можно ли им иметь любовницу? Ответ был единодушен: «Можно, но при условии, чтобы об этом никто не знал». Крепость семейных уз охраняется жестким законодательством. Женщина, узнав, что ее обманывают, доносит на мужа в рабочий совет. Товарищи смотрят с презрением на человека, у которого есть возлюбленная!"
"На пресс-конференции с руководителями советских издательств, задаю вопрос, запрещено ли писать детективные романы? Отвечают, что нет. И тут меня осенило: ведь в Советском Союзе не существует преступной среды, которая вдохновляла бы писателей! «Единственный гангстер, который у нас был, — это Берия, — сказали мне. — Сейчас он выброшен даже из советской энциклопедии".

Мужчину выгнали с концерта
Вивальди! Сам Фон Кароян!
Кричал: сто раз я это слышал!
Боян!!!

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Однако мир наконец-то узнал, что круче британских учёных могут быть только британские политики.

Мозг пессимиста наполовину пуст, а мозг оптимиста наполовину полон.

Можно небрежно бросить и это будет красиво. А можно просто швырнуть.

ОчИпятка : "Плевропроходец"

Лечение депутата дубовой корой: "Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито".

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...