Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

аркаша скрипкой отмудохал
в подъезде местную шпану
сказал ещё раз здесь увижу
пырну кого-нибудь смычком

Жена говорит мужу.
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

Зима в интимных отношениях с мартом…,
Март не может остановится от оргазма., валит и валит снегом…

На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр".
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он".
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: "Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!"
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это - Иисус Христос, сэр!"
Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно, мальчик" - и отдает ему купюру - Но скажи, пожалуйста, почему ты человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?"
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея....,
но бизнес есть бизнес!"

Ветер свободы хлещет мне по лицу,
мой байк вот вот оторвётся от асфальта и...
- Да слезь же ты с внучкиного трёхколёсного велосипеда,скатинюка бухая!

Для начала пригласите ее в ресторан. А для конца купите презерватив.

чего ещё мужчинам надо 
в фигуре стать в глазах огонь 
изба в которой всё в порядке 
плюс конь

Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает.
– И желаешь
И желаю суп с фрикадельками.
— Приготовишь?

Люди как свечи, либо светят, либо идут в жопу.

Политика есть бизнес. Как торговля телом.
Но проституция – чуток почище всё ж.

Не ну а чё? Куплю полтора литра духов в переходе на разлив "Жадор",
разолью по майонезным баночкам и подарки готовы....
Какой француз может себе такое позволить?

– Вова, ложку кто за собой мыть будет?
– Мам, я помыл.
– А шприц?

Даже Internet Explorer достаточно смелый,
чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию,
а ты девушку на свидание позвать не можешь.

Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.

На работе и окно - телевизор.

-Анна Леонардовна,вы же учитель литературы.Вы,как никто другой,должны сеять среди детей разумное,доброе,вечное.Учить их красоте и возвышенности родного слова.А Вы....бля ,на уроке бутылки глазом открываете.

Вчера "зажигала звезды ".
Сегодня тушу - минералкой .

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

С наступающим, милые создания!

Конечно, не все толстяки веселые.
Некоторые из них — женщины.
Давайте без подколов, у толстушек тоже есть чувства, в основном чувство голода.
Ну, это же просто шутка, чтобы посмеяться!
Я рассказал ее как-то, так девушка просто поднялась и ушла.
Точнее сказать, выкатилась, наверное, обиделась.
Хотя, может, и проголодалась. ;-)

Всем известно, что алкоголь расширяет сосуды и помогает при повышенном давлении... Давлении блядского лицемерного общества.

На воре и шапка горит, и куртка.
И вилы из жопы торчат.
А нехер было у меня воровать.