Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля.
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Сложней всего спорить с психиатром!
Ты ему - мысль,
а он тебе - диагноз...

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...

Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.

я не вторая половинка
а целый мерзкий эгоист

Роскомнадзор предложил блокировку водопровода в рамках борьбы с мировым сионизмом

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

у меня друг, и они всем говорит что он с другой планеты. я согласен с этом полностью. я верю, что планета долбоебов существует.

Официальный курс доллара превысил 64 рубля, и у нас на проводе аналитик Валера, а на проводе он, потому что слил всю валюту в начале марта.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Со скрипалём выходят
Британцы из ЕС.
Америка ликует:
O'Yes!

В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!

- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Пишут, в Европе паника. Теперь, обычному европейцу, для того чтобы купить 1 евро надо где-то найти целых 80 рублей! А рубли то все - у нас.
Шах и мат!

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

*** VIP-бомбоубежище ***
Раздалась сирена и депутаты Госдумы поспешили занять места в своем VIP-бомбоубежище, расположенным прямо под знаменитым зданием на Охотном ряду.
- Скажите, а нас будут падать обычные бомбы, как и на всех, - обиженно надула губки депутат Шаровая.
- Однозначно, нет, - ответил ей депутат Шириновский. - На них будут написаны наши фамилии. - Каждому своя. Персональная. Как автомобили в нашем гараже.
- А почему мне дали обычный противогаз, а у вас инкрустированный стразами?
- Потому что я лидер фракции. Нам еще положен дополнительный запас кислорода и швейцарского шоколада.
Тут наверху что-то сильно бабахнуло и везде погас свет.
- И что мы им такого сделали, что они так на нас рассердились?
- Однозначно, непонятно. Я лично всегда выступал за дружбу и сотрудничество между народами.
- И я!
- И мы, - разнеслось эхо по всему бомбоубежищу. - Мы за мир, мир, мир ...
Врете, врете, врете, - отражалось эхо от стен...

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

не бей меня просил аркадий
и так усиленно просил
что мне пришлось его ударить
чтоб отвязался наконец

Есть мудрость для тех, кто путает лево и право: Правая нога та, где большой палец слева.

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

- Забавное наблюдение... В детском садике имел весьма частый опыт обмена показом пись с девочками. Когда стал взрослым и стал встречаться с девушками, то все они на мои подобные воспоминания говорили, что никогда таким в садике не промышляли. Куда делись все те девочки, которые показывали писю в садике? Они рано умирают или может их куда–то увозят на тайный остров?

Лондон:
-Скрипаль воскрес.
Агент 0,7:
-Воистину воскрес!