Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей!

"Зениту" передали в использование стадион "Санкт-Петербург" на 49 лет за 49 рублей".
- Что в России можно купить за 49 рублей?
- Чизбургер, кофе, стадион...

"Наркотрафик из Аргентины был последней возможностью заткнуть дыры в Пенсионном фонде", - заявил Интерфокусу неназванный работник фонда. - "Больше с МИДом мы договариваться не будем, дебилы, блин. Придется налаживать прямые поставки из Колумбии по линии МО и МЧС". Вышеперечисленные ведомства затруднились дать свои комментарии по этому поводу".
Агентство "Интерфокус"

- Шарик, ты слышал последнее выступление Путина?
- А кто это, дядя Федор?
- Блин, навеки бы поселился в нашем Простоквашино!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и ... Сталин.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная. Сталин:
- А я главный коммунист и вождь мирового пролетариата.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано -«зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая -оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Сталин - выходит, опираясь на дверной проем и говорит:
- Никогда не ходил на выборы, но в этот раз точно пойду голосовать за Грудинина. Кандидат от народа!

Надо назвать новую российскую крылатую ракету "Борис Немцов", потому Борис очень любил сшА и обожал туда часто летать.

Международный антидопинговый комитет внес в список запрещённых препаратов русский гороховый суп. Он содержит вещество "пердоний". Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия: помогает российским лыжникам, хоккеистам, конькобежцам в нужный момент ускоряться и включать турбонаддув. И что характерно, побочные эффекты от приема препарата действуют на соперника, бегущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Помню за развал СССР нам предлагали секс, рок-н-ролл, джинсы, виски, бубль гум, авто и прочие ништяки,
а сейчас за развал РФ втюхивают гей-парады, однополые браки, ювинальную юстицию, ГМО продукты и прочую хрень.
Интересно, это мы поумнели или они настолько отупели?

Стоит лишь зайти в бутик,
Сразу душит жаба,
Потому как ты — мужик,
А отнюдь не баба.

Вечер, спальня, злой голос мужа. – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

Ассоциация защиты животных подала иск на твою новую девушку. Потому что серый волчок порвал пасть, когда пытался укусить её за бочок.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

Царь велел своим боярам,
Времени не тратя даром,
Разработать поскорей
Беспилотных пиздюлей.

вялотекущему ремонту
поможет скоротечный секс
вчера обещанный прорабом
двум исполнителям работ

чем больше женщину мы любим
тем меньше ночью будем спать
курить гулять бухать с друзьями
и тратить деньги как хотим

- Боря, почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
- Тёща сразу была против этой свадьбы.

По@уй это дзэн в высшей его точке, с переводом на русский.

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

Мой знакомый работает в магазинчике, а там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку".
Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга:
- Это тебе зачем? - тыча пальцем в бейджик.
Друг не растерялся и отвечает:
- Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой.
- Аааа, понимаю! - выдал мужичок с сочувствием.

-Скажи мне что-нибудь тёплое...
- Фуфайка...