Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то ко мне приехала приятельница. И вот мы сидели, пили кофе с пирожными, которые она принесла, вокруг меня бегал мой пес.... (он маленький Чихуашка). Постоянно поскуливал и просился на руки.... и я подхватив его на руки проговорила такой вот старенький стишок про ежика:
"Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел".
Приятельница стала хохотать. Просто заливалась смехом.... Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется ОН. А я вот, однажды, как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х*й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Вот как вспомню.... Смеюсь до слёз...

Морозным февральским вечером человек сидел дома, пил чай с мёдом, смотрел в окно.
- Откройте товарищ! - раздался стук из развернутого окна фейсбука.
- Добрый вечер, что вам угодно?
- Мы, коллектив ваших фб-френдов в лице товарищей Раздрищева, Перезреловой, Ковыляенко, Подковырова и Ухабова пришли к вам и вот по какому делу.

Человек поставил горячую чашку на стол
и вытаращил глаза.

- В апреле месяце сего года вы поставили лайк посту, оскорбляющему наши коллективные чувства. Товарищ Ухабов зафиксировал. Товарищ Ухабов, предъявите принт-скрин!

На стол со стуком упал принт-скрин, отяжеленный лайком.

- А в минувшем году вы посмели поставить "Ха-ха" под текстом, напрямую высмеивающим вашего товарища Перезрелову!
- Я не помню.
- А мы всё помним! Принт-скрин на стол, товарищ Подковыров.

На стол лег второй принт-скрин. Человек вздрогнул и отставил подальше чай.

- Но и это еще не всё. Раздрищев, говорите.
- В 2015 году вы написали возмутительный комментарий под текстом недруга товарища Ковыляенко. Ковыляенко с тех пор, как мы все видим, не совсем здоров. По вашей очевидной вине! Мы будем принимать меры, товарищ. Пройдёмте!

Горела настольная лампа. В камине тлели дрова. Метель заносила свежие следы.
Где-то сладко спал Цукерберг...

Мне намедни приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики. Пытаюсь статью править, а не получается. Кошмарный сон!

- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки «50 оттенков серого».

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

​​При полной потери памяти последнее, что человек может вспомнить - это ругательства на родном языке. По ним врачи определяют хотя бы национальность пациента.
-Ёб твою дивизию!

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик @ука влез

В МОК и ВАДА начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?

Воспитательница детского сада с 10-ти летним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Для того, чтобы эстонские спортсмены доехали до чемпионата Мира по биатлону, его решили провести в Эстонии.

Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон.

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять...

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась! ...

"Вы понимаете, в прошлые времена все мои предки были крепостными крестьянами, а я президент".
© Владимир Путин (Президент РФ)
- Лучше быть "рабом на галерах", чем холопом на барщине.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги!

- Как недорого изменить внешность?
- Займитесь боксом...