Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить ещё и на говне.

— бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
— а почему у тебя такие большие уши?
— это чтобы лучше тебя слышать.
— а почему у тебя такое большое эго?
— это чтобы лучше тебя.

вчера вернулась из контакта
умыла на ночь аватар
отлайкала детей и мужа
коту репостнула еды

Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы@бал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.

Мучает бессонница?
Заведите ребенка.

Прогресс жестоко, без затей,
Катком прошелся по планете,
Теперь родители детей
С трудом находят в интернете.

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

- Сборная России по хоккею..
- Сборная ОАR!
- ... обыграла немцев...
- Немецких студентов!
- ... в финале Олимпиады
- Не надо этим гордится. Никто в мире не празднует спортивные победы, только варвары в этой стране
- Значит платить и каяться?
- Вот сейчас правильно все сказал!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке,
мне даже в голову не пришло , что это три пары!

- Фамилия будущего президента России. Заканчивается на "ин"
- Грудинин?
- Нет. Грудинин - это на "of".

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

В ВКС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Невозможно вернуть молодость и жену к маме

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов.. мотать-не перемотать...

Детская экономика:

В детстве я, как и многие, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать, работавшая на кондитерской фабрике. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!