Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Госдума разрешила гражданам собирать сухие ветки в лесу для своих нужд. Закон вступит в силу с 1 января 2019 года"
Построили в России всё-таки рай, а вы не верили, вот теперь заживём.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне.
Западу есть над чем задуматься!

Никогда не хватайтесь за оголенный конец! Может трахнуть!

- Я достану эту мразь из-под земли! - Да успокойся ты. - Что успокойся? Я достану её, бл@дь! - Ты за@бал, копай картошку молча!

придут знакомые поэты 
и тычут мне размером в нос 
а я кричу что я свободна 
от ваших ямбовых оков

Да, я скотина!! Зато какая знатная!!

В этом году мы рискуем узнать как это —
«в юном месяце апреле в старом парке тает снег.»

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

День, улица, Скрипаль, скамейка,
Бессмысленный коварный газ.
И два британских спецагента
Опрыснув дверь, не сводят глаз.

Терезин приговор не сложен,
И повторится всё, как встарь:
Яд, ледяной мороз по коже,
Скамейка, улица, Скрипаль.

Да, деньги не пахнут, но о-о-очень дурманят…

Не было бы счастья, да несчастье кончилось.

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает куда ему телепать.

В РФии всё, что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

Врагу не ужин надо отдавать, а утреннюю зарядку и мокрые процедуры....

- твои глаза как два призывника
- это как?
- один косит,а второй реально голубой
- дурак!!!

- Доктор, ваши лекарства моей Фире совсем не помогают!
- Шо, и пиявки тоже?
- Таки да! Она три съела, больше не может!

Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним всё, а другим ничего?

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

Почему выбор спецслужб её величества пал именно на гречку?
Тема с горохом намного благодатней, на мой непрофессиональный взгляд.

И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!

Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мэн Сон.
- Наверное, китаец...

динамит и порох
делал наш завод
а теперь не будет
патамушта вот

Представь себе, что тебя найдут и полюбят. Отсмеявшись, займись чем нибудь полезным.