Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Муж собирается уходить. Жена злится:
— Опять ночью придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:
— Ну что, накаркала!

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

- У меня новенький айфон,посмотри! Что скажешь?
- Уши мыть надо!

В цирке веселее час от часа,
Умиленье, слезы на очах, -
Против "передержки пидарасов"
Выступила именно Собчак...

Нравится мне в людях неискренность: приятно слышать, что я красивая.

- Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа?
- Нет. Теперь его оплакиваю я...

Странно, но со свадьбой и разводом одинаково искренне поздравляют одни и те же люди.

"Герой передачи Андрея Малахова" - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.

- А что это наш корнет как-то странно ходит, в раскоряку?
- Да он у Ржевского удовлетворения потребовал. Тот его и удовлетоворил.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?
препод: Пошёл на хер!
студент:.... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека с высшим образованием...
препод: Извини, Миша, не в то окно...

Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

Иногда так хочется поймать свою мечту за хвост... А когда присмотришься - понимаешь, что вцепился в чью-то жопу...

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане!"

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

- Ты кем работаешь?
- Фрилансером.
- О, а скажи что-нибудь на фрилансерском?
- Есть что-нибудь пожрать?

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам жене леща...

бывает только соберёшься
грехом украсить свой досуг
тебе на сутки дети внуков
несут

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

Проходил мимо уличного монитора с рекламой антикафе вида "две гламурные соски и надпись "ГЛЯДИ какой кофе". Мать с двумя детьми передо мной, старшая дочка "мама, а кто такие глЯди?" В свете фонарей был отчётливо виден пар от вскипающего мозка мамы.

Пиндостанские археологи нашли исчезнувшую цивилизацию Америки, что автоматически делает из предков нынешних американцев не устроителей геноцида индейцев, как принято считать, а карающей дланью справедливого возмездия гнусным индейским захватчикам чужой земли.