Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят, что американским олимпийкам дизайн спортивных костюмов разрабатывали русские хакеры.

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Всякая погода хороша… Плохо, если у нее дозатор сломался.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

- Ты узнаешь что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний ....
- Гражданин судья, вот ни@уя не смешно ....

— И вот тогда я взял сберкнижу…
— Что это?
— Ну это такая книжка, в которую записывались все действия по счету.
— Как блокчейн?
— Эм… ну да, как блокчейн.

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

Оптимизм - обкуренный взгляд на серую жизнь.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени.

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Зеленый змий был беспощаден - хватал и к белочке тащил...

Сегодня день прожить не сложно,
И если правду говорить,
Сегодня праздновать возможно,
Сегодня просто нужно пить.
Ведь алкоголик хочет тоже
Иметь свой праздник без затей.
Когда спокойно, мирно сможет
Напиться просто до чертей.
Пусть надоел мой тост до колик,
Но я тебе не всё сказал:
Ты, друг не просто алкоголик,
А крепкий профессионал!

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

За завтраком внук обозвал тещу блядью и тут же получил подзатыльник от папы. Но не сильно. Как договаривались.

Однажды, сидя в баре, я спросил у Эл и Ди (это мои подруги, сестры-близнецы, работающие барменами по ночам):
- Вы меняете рецептуру коктейлей по желанию клиента?
- Клиент в борделе, а в баре гость! – хором ответили сестры.
- Меняем, - продолжила Ди.
- Если пьет сам, - добавила Эл.
- В каком смысле? – не понял я.
- Ну знаешь, бывают парни нетерпеливые, - ответила Ди. - Берут коктейль не себе, а для девушки и шепотом такие: «добавьте незаметно в коктейль водочки, еще грамм сорок, я вас с чаевыми не обижу!»
- Мы конечно добавляем, – сказала с усмешкой Эл. - Но не водочки, а водички!
- Почему так?
- Хочешь играть - играй честно! – сказала Эл.
- А неуверенным здесь не место! – добавила Ди.

боги не засчитывают время, проведенное на прогулке с собакой.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Ничто не может продолжаться вечно, и если что-то было в прошлом, это не значит, что так оно будет и в будущем.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.