Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.

Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
— Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой

Из ленты новостей:
В Германии 70-летний русский пенсионер, отправил в больницу трех беженцев с ножевыми ранениями, 25-летнего иракца, 17-летнего афганца и 19-летнего сирийца.
Мотивы полицией пока не установлены.

Бывших десантников не бывает

Во время второй мировой войны на территории Голландии немцы строили с большой секретностью полноценный макет аэродрома с самолетами, ангарами и даже средствами ПВО. Все муляжи были изготовлены из дерева. В один прекрасный день прилетел бомбардировщик и сбросил на муляж аэродрома бомбу, после чего немцы прекратили строительство аэродрома. Бомба сброшенная на аэродром была деревянной. После этого случая немцы решили разместить на этом месте настоящие самолеты, предполагая что их также примут за макеты и не будут бомбить. Через несколько дней аэродром и настоящие самолеты разбомбили настоящими бомбами, а в конце бомбардировки сбросили вымпел с надписью “А вот это уже другое дело”.

Я ударился об угол —
Значит, мир не очень кругл.

едва завидев николая
решила стать его вдовой

Порноактёр, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать его.

Вам следует поменьше кушать, если в туалете вам не хватает одного бачка.

Без одной лыжи, из последних сил, но всё равно он добрался до избирательного участка!

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

Наблюдатели отмечают: Собчак оказалась не подкована по многим вопросам.

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»

Так уж случилось, что есть квартира которую сдаю посуточно. В прошлом был случай погрома мебели поэтому сейчас принципиально не сдаю под праздники. И вот звонок от потенциального клиента. Голос молодого паренька уверил, что ему просто надо переночевать. Все ок вроде, договорились о встрече. Встретились. Но чет он очень мутный был, глаза в пол, нервничал (Мб показалось), но я все же переспросил не собирается ли он делать тут тусовку. Говорит, что нет. Отлично, делаю обычную последнюю процедуру - фото паспорта. А там дата рождения сегодняшние число. Штирлиц еще никогда не был... Ну вы поняли :)

У мамы моей в детстве был одноклассник. Так вот все писали сочинение на тему "Кем я стану, когда вырасту". Так вот в огромной волне космонавтов и капитанов дальнего плавания учительница особенно выделила и зачитала его сочинение. Далее примерная цитата: "Когда я вырасту, я хочу стать дворником. Ведь они по утрам всегда находят кошельки с деньгами, а днем уже свободны и могут их тратить."

- А ты правда домохозяйка?
- Да
- А скажи чёнить по-домохозяйски?
- Не нравится - не ешь, я полдня у плиты проторчала, иди в лес и сдохни там от голода, тварь неблагодарная! Ты загубил мою молодость!

Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Ну, и шоп славяне гусскую изторыю могли читать не справа налево, а слева направо.

- Боря, шо-то я не могла найти твои накладные пейсы, где они?
- Та, Фира, тут два шлимазла с Киева приезжали, я им продал.
- А им на шо?
- Как на шо? На чубы!

- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни, сынок! Две полоски – это жопа!"

Черная загадка...

Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
Правильно, "гроб".

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Женщинам на заметку — хороших мужчин разбирают еще щенками.

В милиции Абхазии:
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...

Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!