Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. жаль, ведь я к нему привязался.

- Что такое «эксгибиционист»?
- Ты чё, совсем дремучий? Эксгибиционист – это бывший гибиционист.

- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока еще отчество обдумываю...

детство - это свет в начале тоннеля.

На одном из штабов лёлика под(на)вального висит объявление:
"Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!"

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Чудовище вида ужасного...
Представляю: медведя с балалайкой
и водкой,глаза выпучены от мельдония,
идёт и рассеивает новичка...

Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Губернатор упал на колени, увидев приехавшего из далекой столицы царя.
— Прости, батюшка, что помешал твоей рыбалке. Холопы не досмотрели. Уж я их и батогами и …
— И еще чем, — поинтересовался царь скучая.
— Двадцать лет тебе служил верой и правдой, и тут так оплошал. — Не слушал его Губернатор. — Руби головы. Всем этим бузотерам руби. Воспользовались ситуацией. Раскачивают лодку нашу, ироды проклятые.
— Мою лодку. Мою, — промолвил царь. — А ты пошел вон к рыбам.
— К Рыбке? — не теряя надежды спросил Губернатор.
— Если деньги есть, то к Рыбке. А нет, то извини. Кончилось твое время.
— Может, наше?
— Нет. Пока только твое…

xxx: Кто не фапал на Наташу Гусеву (к\ф "Гостья из будущего"), пусть первый бросит в меня камень.
yyy: Это были суровые 80-е. Мы выживали как могли... Помню, как уже достаточно взрослым обсуждал "Гостью" с одним знакомым, а он хвастался, что у них в семье уже был видеомагнитофон. И он записал момент, когда Алиса сигала через забор и светила труселя. Записал для целей укрощения одноглазого питона, естественно. А я возьми да и скажи ему, что там снимался пацан-дублёр. Такой гаммы эмоций на лице я, пожалуй, и не встречал после.

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло. - голос какой-то девушки
- Да.
небольшая тишина, далее говорит
- ... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно.... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("

Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.
Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.
Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:
- Извините, я сильно храпел, мешал Вам?
- Не знаю, я сама только проснулась.

Хотела отправить письмо электронной почтой и нашла у себя в контактах деда Сашу (имя изменено).
Какой был дед! Молодой и неугомонный. Любил иностранные языки, женскую красоту и компьютеры. ))
И смеялся как-то: "У меня адрес электронной почты Sasha23 - все думают, что мне 23 года, а я 1923го года рождения!"

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.

Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время

Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги...
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!"

Суч лонца золотого!!!

Когда я был маленьким,мама посылала
меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 хлеба,2 бутылки
молока,3 сырка,10 яиц,печенье и
шоколадку.Сейчас это не возможно....
понаставили бл@ть камер!!!

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.

Тест: какая ты мразь.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: очень любопытная.

БАБЬИ СТАДИИ

1-я стадия

Я — принцесса.
Я такая охуительная, что скажи «спасибо», что я вообще нахожу время тут твои сообщения читать!
Я такая охуительная, что у меня нет времени на вотэтовотвсё и поэтому свои признания сразу перечисляй мне на карту.
Я такая охуительная, что все мужики мечтают перепасть со мной.
Я такая охуительная, что твоя баба, прежде, чем зайти ко мне на страницу, горстями пьёт «Персен».

2-я стадия

«Светка Соколова на дне рождения»
(Тебе 30 лет и ты нахуй никому не нужна).

3-я стадия

Плавный и незаметный переход из глубокого ахуя в тотальный и всеобъемлющий похуй.

4-я стадия

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на Любовь.

- Выпьем за любовь?
- Я за эту хуйню пить не буду.
- Девушка, а Вы замужем?
- Не советую, чувак, не советую. Кольцо в ломбарде, платье выставлено на продажу, мечты об асфальт. Иди нахуй, пожалуйста, мне нужно немножечко ещё несколько лет тут побыть одной.

5-я стадия

Поиск мужа на Авито.

…Люди не могут быть одиноки. Одиночество противоестественно. Всякий живой человек хочет быть кому-то нужным... Нужным и необходимым кому-то, кому можно было бы отдать всего себя, всё своё свободное время, внимание, ласку и заботу. Нужен кто-то зависимый от тебя и от кого захочешь зависеть ты...

- Блять! Как вообще можно знакомиться в интернете, если уже после этого «Привет» хочется попросить меня не заёбывать?!!!

6-я стадия

Я просто лайкаю всё подряд. Я не хотела разрушить твой брак!

7-я стадия

Во всём виноваты мужики!

Они виноваты в том, что вообще приходится работать! А ещё в том, что жопа стала жирной, отросла до неба, а ещё, сука, холодно без шубы, потому что хожу в сраном пуховике! ЗАЕБАЛИ УЖЕ В «ШОКОЛАДНИЦЕ» СВОИМ ЧАЕМ ПОИТЬ!!!
И вообще все они кАзлы и мужичьё поганое, которым только одно и нужно: водки и поебаться, и все их обещанные «лестницы в небо за звёздами» в конце концов оказываются стремянкой на антресоль за моими солеными огурцами! Хуй вам, а не огурцы!
КАЗЛЫ!

8-я стадия

Приснился поцелуй в щёчку...

9-я стадия

Простите, если не отвечаю на ваши сообщения — я заебалась. У меня больше нет сил их читать.

10-я стадия

Я — прекрасный цветок, который нужно обильно поливать бухлом.
(Купила спортивную сумку, чтобы в неё влезало больше алкоголя...)
Скажите, а что вы порекомендуете пить, чтобы не спиться?…

11 стадия

Бля, как дорого быть бабой!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ДАЖЕ САМА СЕБЕ НЕ ПО КАРМАНУ?!
(Экономишь на бухле, чтобы покупать дорогую бьютипоебень, скрывающую последствия времени, когда ещё не экономила на бухле)

12-я стадия

- Девушка, у меня к Вам чувства.
- Хуюства, блять. Деньги давай!

Баба!
Не плачь. И на твоей улице перевернётся самосвал с порядочными накаченными сексуальными мужиками.
Потому что как только перестаёшь чего-то хотеть, ОНО САМО ПЛЫВЁТ ТЕБЕ В РУКИ

когда противник наступает
и совершает ход кон?м
в ответ ходите вы цыганом
ещ? посмотрим кто кого

сидела кушала каклету
и кофу вкусную пила.
а он швырнул в меня жестоко
словарь каковато даля

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.