Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Русских димпломатов,которых выслали с Британии,забирал тот же правительственный борт, что вез "муку" с Аргентины.... Совпадение?

Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.

Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Любят артисты раздвать оценки народу. Правда, не любят, когда народ ставит оценку им.
И в последнем случае предпочитают принимать за народ своих фанатов.

Если на Красной площади вздрогнул Вечный Огонь, значит газ пошел закачиваться в баки очередной роты огнеметчиков, которые сдерживают Ленина в лабиринтах под мавзолеем.

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах…

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь яйцы мои, наконец, отпусти.

Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Полицейский останавливает полоза за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Полоз начинает ему подмигивать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, не гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю с корректором, и очень устал на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Устроилась Тилль Уленшпигель менеджером по продажам в компанию, которая продает расходники.
Звонит ей полоз по телефону:
- Тилька, шалом! А у вас машина клеевого бесшвейного скрепления есть? Перспектива очень даже хорошая, если ты не забудешь про отсос. Без отсоса мне это неинтересно.

Объявление: В силу преклонного возраста меняю надувную женщину на надувной матрас.

- Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?

Устроилась Тилль Уленшпигель менеджером по продажам в компанию, которая продает расходники.
Звонит ей полоз по телефону:
- Тилька, шалом! А у вас глиттер есть?
На данный вопрос девушка вся краснеет и выдержав минутную паузу, говорит:
- Ну есть...
- А какой?
- Как какой... как у всех
- У всех разный
- Ну... я даже не знаю как объяснить...

Девушка вся в краске - как помидор.
В комнату заходит Худоносор, видит девушка в панике, красная... Спрашивает, что случилось. В ответ слышит:
- Там наш полоз, меня домогается, задает пахабные вопросы...

В итоге трубку берет Худоносор:
- Что тебе надо?
- У вас глиттер есть?
- Да, есть, приезжай, стоит столько-то...

Вешает трубку и девушка у него спрашивает
- А что он хотел?
- Лак хотел - глиттерный...

Американские fakenews настолько затравили некогда бесстрашного Трампа, что тот уже боится поздравлять Владимира Владимировича с переизбранием, чтобы это всё не выглядело откровенным заискиванием перед своим непосредственным сюзереном.

Худоносор - полозяке:
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это — пирожок А4?!!

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

Полоний для литвиненко привезли в самолете с болельщиками ЦСКА летящими на игру с арсеналом . И вот через десять лет они снова полетят на аналогичный матч 12 апреля .