Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это все закончилось.

Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... ... Пауза. Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.

— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Раньше место для вокзала выбирали так: выпускали стаю бродячих собак, а где они собирались и лаяли до хрипоты, там и строили вокзал

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

– У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
– Понял, Владимир Владимирович. Всех бедных уволим.

Трамп отказался поздравлять Путина с победой на выборах.
На что Путин отправил телеграмму: Хорошо, Донни, в следующий раз будешь избираться сам!

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?»

Мало кто знает, что в Кремле есть Палата ответных мер и весов,
и я убедительно призываю Великобританию остановиться прежде, чем они дойдут до ответных весов

— А у вас "Новичок" точно не просроченный?
— Ну вроде насмерть пока еще никто не отравился.

И эгоисты тоже любят людей.
Просто у них очень узкая специализация.

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

недавно понял,что соседи снизу намного ниже меня на ступенях эволюции

Из цикла "Одна рассказала".
У мужа два брата. Свекровь постоянно говорила, что у среднего член больше, чем у остальных. Муж - старший. Переспала со всеми тремя: у моего мужа оказался самый большой. Нефиг тут интриги разводить!

- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?

В дверь позвонили очередные продавцы интернета, кабельного ТВ и прочих ненужностей. Открываю, долго и вежливо отшиваю. За этим процессом наблюдает любопытная дочка второклассница. Закрываю дверь с громким вздохом типа "Аххх".
Дочь: Папа, мне послышалось, или ты сказал плохое слово "на хуй"?
У меня глаз выпал, но виду не подал.
Я: Тебе послышалось, солнышко, но ход мыслей верный.

Когда был студентом, то было время, когда мне были необходимы песочные часы (ради интереса, просто так). А найти время на их покупку все не удавалось.
В один из вечеров зашли с девушкой в аптеку за средствами защиты и рассматривая витрины, я как раз наткнулся на песочные часы и без задней мысли, по воли случая, решил их купить. Пройдя на кассу с девушкой попросил пачку "namecondon" и не думая вслед проговорил "и песочные часы на 3 минуты, пожалуйста". Но только спустя 20 секунд понял, как это все выглядит и почему девушка засмеялась в голос, а фармацевт пыталась сдержаться, но получалось плохо...

Прошло у нас собрание жильцов. Дом старый, небольшой. Все друг друга знают сто лет.
Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться. Тот долго ремонт делает, другой ноги плохо вытирает, то бишь обувь.
Председатель домкома нашего - мадам Швондер не может не выплеснуть чего-нибудь на соседа сверху:
- А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
Скромный сосед покраснел:
- Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

Хронический самоубийца, порядковый номер 1956, написал сразу четыре предсмертные записки в форме, как ему кажется, анекдотов, но убиться так и не смог..((

В мршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка

Всех с Наступающим;))!!!

Для приготовления __________ нам понадобятся:

* 2 стакана молотого кофе средней обжарки

* 3 стакана воды

* 1 1/2 стакана белого сахара

* 1/2 стакана коричневого сахара

* 3 стакана водки (40%об)

* 1 пакетик ( 2грамма) ванили

* 1 чайная ложка глицерина

Глицерин - ингредиент желательный, но не обязательный.

- Ваш роддом не выполняет план!
- По родам?
- По проголосовавшим. Осталось несколько часов до закрытия участков. Гоните всех!
- И тех, у кого отошли воды?
- Всех. Иначе воды отойдут у нас и у вас.
- А тех, кто сейчас рожает?
- Тех уже не получится, к сожалению. Пусть хотя бы назовут сыновей Володя.
- А если родится девочка?
- Если девочка, то Марта.
-?
- Ну или 18 Марта. Вырастет - будет чем гордиться.