Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Сейчас видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Как объяснить организму, что в законе сохранения энергии не написано,
что ее обязательно хранить на боках?

Данные моего ВЦИОМа: из девяти опрошенных соседей, четверо будут голосовать за Путина, двое - хрен его знает, трое - едут на рыбалку, "выходной же",

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

...Говорят, по Кремлю ходит Сечин. Предлагает всем корзинку с рыбой и ржёт..

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

Полезный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

Вот сейчас научится ходить, и станет полегче
Вот сейчас научится говорить, и станет полегче
Вот сейчас в садик пойдет, и станет полегче
Вот сейчас в школу пойдет, и станет полегче
Вот сейчас работу найдет, и станет полегче
Вот сейчас съедет от нас, и станет полегче

Ну,желаю счастливого последнего пути!

Памагу абналичит матэринскый капитал! Мамой клянусь!

Скaзaлa ты, чтo вcё пpoxoдит
и этo нaшиx чyвcтв финaл.
a я вeдь и oб иx нaчaлe
нe знaл

На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.
Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!"

если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!

Повстречались однажды глупец и верблюд. Увидев верблюда, глупец воскликнул:

— Что за урод! Какой ты горбатый!

— А ты просто глупец! , — ответил верблюд. — И понимаешь не больше осла!

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано, что артрит у папы римского...

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "лошадь" напротив фамилии Собчак не писать.

В транспорте:
- Вы сейчас выходите или только делаете вид?

Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

В древнеримской мифологии Февраль – это Бог торговли кремом для бритья, открытками, конфетами и мужскими носками.