Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ложь бывает трёх видов:
1. Обычная ложь
2. Гнусная ложь
3. "В России наблюдается устойчивый рост экономики".

- Беда у меня, братан. Ты же знаешь, мы со Светкой те ещё задроты. Так вот, решил ей предложение сделать оригинально. Свадебное путешествие превратилось в обыкновенную поездку на море - Светка уже пол года не может взломать шкатулку-головоломку с кольцом :(

- Я однажды перед контрольной по математике натурально пытался уши отморозить. снегом их натирал. Не помогло. пошел писать контрольную с соплями. Классе в 5м дело было
- У меня так друг решил конец четверти прогулять. Он выработал свою методу и после школы, пока родители с работы не вернулись, в трениках и футболке наворачивал круги по двору. Пешком, неспеша, в середине декабря. Дальше он приходил домой, залезал на минуту в холодный душ, а потом еще и сосал ледышку, специально намороженную заранее. Мотивация была, что надо! В итоге он так закалился, что не болел еще лет пять. Зато потом подхватил пневмонию посреди лета.

— Какой твой любимый герой компьютерной игры?
— Палка из тетриса.

Мама: ох да, её всегда так ждёшь!
Папа: а когда шахту выстроишь, обязательно прилетает эта противная буква зю!

Отец на ВТЭК бумажки собирал, пришел к окулисту, та посмотрела и села писать:
- Зрачки одинаковые, моргает одинаково, все норм...
Отец смотрит на нее в а@уе:
- Ты хоть карту мою раскрой, я два года уже со стеклянным хожу!
Медсестра выбежала в коридор ржать.

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

В Связном начнут продавать презервативы...
Менеджер:
- Вот ваши презервативы, надевать сами будете или надеть вам за 799 рублей?

- Дорогой, почему всегда всё не так, как я хочу?
- А как ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Представляете, в каком лютой истерике сотрудники Роскосмоса от Илона Маска? Ракеты святой водой не поливает, перед запуском не крестится, такс не топит и при этом всё взлетает!

Сын Хрущева и правнук Сталина выступили с осуждением фильма "Смерть Сталина", хотя оба признали, что фильм не смотрели.
И что характерно, оба они живут не в “прекрасной великой стране”, созданной их предками, а в “бездуховных” странах, где этот фильм не запрещают.

вы уж с котом успели спицца
а всё туда же ждёте принца

Да, секс это, конечно, круто, но вы пробовали секс с другим человеком?!

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.

За президентское кресло поборются 8 кандидатов.
Белоснежка и семь гномов.

— Прикинь, у Америки есть многоразовые ракеты!
— Зато у нас — многоразовый президент!

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль останется

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.

Каждый живёт хорошо, пока не узнает, что живёт плохо. После этого он уже живёт плохо.

Зимой Винни-Пух как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу, Пятачок,как порядочная свинья,пользовался этим

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

Сначала вы показываете, что запросто можете нырять в ледяную воду в январе, а потом возмущаетесь, как это смеют вам в июне отключать горячую воду!

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.