Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Так, мы с вами только что прочитали сказку Джанни Родари "Чипполино". Давайте обменяемся мнениями. Петров!
- Мне кажется, что власть в лице синьора Помидора допустила несколько системных ошибок. Чипполино, как главного организатора беспорядков, необходимо было изолировать еще в самом начале протестных действий. Среди овощей не проводились комплексные пропагандисткие мероприятия. Не была в корне уничтожена и пятая колонна в лице графа Вишенки и адвоката Горошка. Не был разрушен сразу и домик кума Тыквы, который и стал формальной причиной Майдана и последовавшей за ним оранжевой революции. И где автозаки. Почему они не использовали автозаки?!
- Все правильно, Петров. Вот не зря вы считаетесь нашим главным силовиком. Надеюсь ошибки синьора Помидора будут учтены вашим ведомством в наше непростое время. Так, закрытое заседание областной администрации закончено. К следующему заседанию всем прочесть книгу Джованьоли "Спартак".

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.

Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!

Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.

Бесит, когда в компании кто-то пустил новичка, а все думают на тебя.

Англия выслала 23 российских дипломатов из Лондона в Москву. В качестве ответной меры Россия выслала их из Москвы в Воронеж. Англия отменила визит Министра ИД Лаврова. Дипломаты были сосланы на Урал. Англия сообщила, что ни одна официальная делегация не приедет на ЧМ-18. Дипломаты оказались в Томске. Англия ввела санкции против российских олигархов. Дипломаты достигли Владивостока. Королева Англии заявила, что больше не будет пить чай в присутствии русских. В МИДе задумались: "Что теперь, в Тихом океане их что-ли топить"?

Финалист битвы экстрасенсов предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах.

- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!

Много есть вредно, а мало - скучно.

Заказ выполнен, сделано все отлично, от заказчика претензий нет - в общем все замечательно

З: - Дмитрий, спасибо большое. Все здорово - вот расчет.

Я: - (считая деньги) Приятно было с вами поработать. Стоп... Олег, вы видимо ошиблись - здесь на 20000 меньше??

З: - Ну да... А вы нам разве скидочку не сделаете?!?!

Я: - Серьезно? Вы в конце работ ставите меня перед фактом что я должен сделать скидочку???

З: - Ну... Я ж все работы принял не придираясь...

Я: - Так они и сделаны хорошо, к чему придираться то? Может вы наоборот хотите нам премиальные накинуть?

З: - Ну вы ж понимаете, что придраться при желании всегда можно?

Я: - Пожалуйста, начинайте.

З: - Да, не думал я что мы так разойдемся (достает остаток денег). До свидания. Рекомендаций от меня конечно не ждите...

Диалог с сыном 8 лет. Предыстория - у него возник вопрос о причине занятости школы (там избирательный участок). Тему выборов в семье не затрагивали, "зомбоящика" в квартире нет.
Я:
- Да выборы будут в воскресенье.
Сын:
- Какие выборы?
Я:
- Президента.
Сын (с искренним удивлением):
- А что, старый умер?!!

Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.

"Великобритания приостановит поставку в Россию запчастей для Rolls Royce и Bentley".
Бл.... Суууки!!! Да как же так то?!....

Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - "Первачок".

он угрожал себе сепукой
рвал кимоно кричал банзай
в итоге гейша согласилась
вонзай

Случай в детском театре. Идет сказка.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет
выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина и
напряжение... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- Еб твою мать! Страшно-то как!

В метро во весь голос орала "Ааааааа в Ааафрике горыыыы...".

Все думали - пьяненькая тетка с корпоратива возвращается. Хорошо ей. Пусть поёт.

А я думала, как удобно -то. Никто не догадается что ты не пьяненькая и не с корпоратива, а просто по жизни с припездью.

Люблю праздники!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

- Я прям представляю, какой офигенный фильм можно снять по новостям последнего месяца — смесь волка с уол стрит и страх и ненависть в Лас–Вегасе: 400 кг кокаина, шлюха рассказывает как друзья президента вмешиваются в выборы в америке, а из кукурузника выпадает золота на двадцать два миллиарда.

- Сёма , а вы и в прошлой жизни были евреем?
- Нет , Изя , я был котом , но в очень приличной еврейской семье...

- А вы кто?
- Я - женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая....

Поговаривают , что высыпавшиеся из самолета золотые слитки , на земле сложились в "Грудинин"..

- Холмс, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Русские, Ватсон!
- Но зачем, Холмс?!
- Элементарно, Ватсон: не было бы русских, не пришлось бы травить Скрипаля!!!

От боязни полётов хорошо помогает
алкоглоь.Я однажды пропил всё,что откладывали
на отпуск,и мы никуда не полетели.

В качестве ответных мер российский МИД принял решение отравить британских дипломатов.