Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

Женщина поместила в местной газете рекламное объявление о знакомстве:
«Ищу мужчину, который а) не будет меня бить, б) не сбежит и в) хорош в постели».
Через два дня в ее дверь позвонили.
- Привет, меня зовут Тим. У меня нет рук, так что бить вас не буду. У меня нет и ног, так что не сбегу.
- С чего ты взял, что ты хорош в постели?
- А чем я, по-вашему, в дверь звонил?

Зинаида думала про новогодний стол, когда сосед неожиданно спросил:
- А вы какую музыку любите?
- Мне очень нравится майонез Огинского, - задумчиво ответила Зинаида.

- Я снова поправился, видно, это мой удел. А ты?
- Пох удел!

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал. Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Глядя на бубенцы Sаmtы-Кlаntуsа новогодняя песенка «Jingle bells, jingle bells Jingle all the way..!!!» приобретает более изощрённый смысл.

Трамп еврокомиссарам:
— Как дела на украинском фронте?
— Мы побеждаем!
— Не понял, вы что за русских воюете?

что можно делать в постели на первую букву вашего имени ?

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

Читаю инструкцию: "Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!"
Что ж, производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует!

Житель мегаполиса может бесконечно смотреть на три вещи:
Огонь, воду и задний бампер впереди стоящего в пробке автомобиля.

А остались здесь люди, которые всё ещё говорят "кофта", а не худи, свитшот или прости господи мать его лонгслив?

Предлагаю в новогодние праздники продавать таксистам продукты в магазинах в 2 раза дороже. Так будет по честному.

Обычный аккумуляторный нейлер выстреливает гвоздь со скоростью до 45 метров в секунду и способен забить в дерево по шляпку даже "сотку", при этом в обойме их от 30 штук. У меня вопрос - почему эти "электрические молотки" продаются в строительном магазине, а не в отделе автоматического оружия?

Служил Гаврила на заводе
Завод Гаврила возглавлял.

Гаврила выпускал машины
Но их никто не покупал.

Гаврила утильсбор придумал
Гаврила АвтоВАЗ спасал.

- Злобогоднего вам настроения!
- Может быть, новогоднего?
- Нет! Вы все уволены.

ЛЕТЯТ УТКИ... Это не песня - это драка в больнице.

У нас в городе средняя зарплата бюджетника 15/ тыщ рублей в месяц. Я не говорю об инженерах и айтишниках, там за 300 тыр переваливает. Построены новые дороги, школы, детсады и больницы. Снижен пенсионный возраст на региональном уровне, минимальная пенсия 57 тысяч. Всем приезжим предоставляется муниципальное жильё, по 45 кв.м на человека, полный соцпакет и рабочее место на выбор с зарплатой от 150 тысяч в месяц. Людей катастрофически не хватает, если вам надоело жить от зарплаты до зарплаты, перебирайтесь к нам в Пиздобольск, у нас всё по-честному!

Потеря веры в себя начинается после посещения туалета - с мысли "не мог я столько съесть".

Если, знаете ли, какому-то депутату, конгрессмену, сенатору или губернатору взбредёт в голову критиковать президента, то это, извините, разнузданная, оголтелая, чуждая нам демократия. Которой, разумеется, не место в здоровом, политически зрелом обществе.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Был у меня такой сосед, который загонял машину прям к подъезду. Много раз ему говорили, что так делать нехорошо, но ему было пох - очень дерзкий пизцюк был. А потом на машину упала огромная сосулька и разъебала лобовуху и крышу помяла. Он требовал у ментов найти и покарать, типа летом сосульки сами не падают, но менты сказали, что нельзя машину так ставить и природу не накажешь.

Честно говоря, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006.
Или, может быть, 1997, если он ещё в хорошем состоянии.

- хотел тебе кольцо с брюликом купить, да вспомнил, что размера не знаю
- ну ничего себе! когда я на первое свидание к тебе шла, тоже размера не знала, но ведь пришла же!