Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Hадпись на сиденье кондуктоpа:
"HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!".
Hадпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!".

По следам Гаppи Поттеpа.
Пpедпpиимчивые люди выпустили в пpодажу точную копию метлы, на котоpой летал Гаppи Поттеp в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибpации pучки метлы. Вот отзывы pодителей, купивших своим дочкам эту игpушку.
"Я пpосто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подpуги) могут сидеть в спальне и игpать этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Дpугая мама пишет, что она поpажена тем, что ее дочь деpется с бpатом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батаpейки садятся слишком быстpо. Мама из Hью-Джеpси, почуяв неладное, заявила, что pазpешает дочеpи игpать "моделью", но пpи условии, что батаpейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.

В жизни всегда есть место поводу!

- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.

если продать японцам весь российский мусор,они смогут насыпать себе Курильские острова и еще одну Японию

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть сами мы не едем?

Рад с Вами познакомиться!
ну,это ненадолго...

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Она смотрит в окно и говорит:
— Какая на улице красота!
А ты ей:
— Как это? Ты ведь дома!
Она тает, а ты весь день свободен.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что всё самое интересное слышит на исповедях.

А мне и вытворять ничего не нужно. Про меня и так всякую х@йню думают.

Сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта.

Женщина устраивает скандал только в двух случаях — когда нужно и когда не нужно/

Окей, гугл, когда ты прошмыгнул в свой подъезд за незнакомым человеком, не доставая ключ от домофона, как своим видом показать, что ты не убийца?

За свою жизнь, я лично был знаком с двумя депутатами, даже за столом с ними сиживал. Люди с совершенно разными политическими позициями, из разных фракций, но их объединяло одно общее - отменный аппетит...

Когда муж начинает петь под душем,жена на кухне включает горячую воду на полную

Жена называет меня обезьяной,потому что от меня произошло два человека

Для новичков-шофёров советик на века:
«Проехав 300 метров, снимите с ручника»

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!

Вчера с своим замом - главным энергетиком, после работы болтали возле моего подъезда. К ступенькам подъезда подходит бабуля божий одуван с сумкой на колёсах и просит: - Сынок, помоги сумку поднять на третий этаж! Зам делает прыжок кенгуру на три метра в сторону противоположную от бабки и начинает орать вытаращив глаза: - Пошла нахуй!!!!!! Бабка с оЖуевшим видом сама быстренько преодолела ступеньки и скрылась в недрах подъезда. А я стоял и улыбаясь вспоминал, что случилось год назад...

В феврале прошлого года мы с ним сдавали экзамены в Ростехнадзоре, но так как была сильная гололедица, то решили на машине не ехать а спокойно доехать на электричке. Пройдя турникеты увидели как на ступеньках ведущих к платформе корячится бабка с огромной сумищей и клюкой. Олег подошёл и вежливо сказал:
- Бабушка, давай помогу донести.
Подошёл вежливо, не напугав, и тихо предложил не хватая её за полы пальто. Бабка обернулась с секунду внимательно посмотрев и ... нанесла невъеПенистически сильный удар клюкой по зубам Олега. Олег по законам гравитации полетел вниз и нехило приложился головой к ступенькам, благо шапка была на меху и смягчила удар. Я не знаю, что там за ценности у неё там были в сумке а может расчленёнка какая-то но бабка весело подпрыгивая съебПнула по платформе и исчезла с снегопаде. Итог - зашитые губы, сотрясение мозга и три импланта передних зубов. С тех пор он крайне нервно относится к бабкам с сумками и проявлением доброты.

у армянских чайников очень большие носики

Любовь вечна! Только партнёры меняются.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.