Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотел бы я в "список кремлёвский" попасть,
Но столько мне жизнях и в ста не украсть.

Мне тут поступило в Фейсбуке предложение дружбы от стоматологической клиники. Это было неожиданно. Твой друг - стоматологическая клиника. Вы с ней душевно бухаете, ходите друг к другу на день рождения, и периодически обсуждаете баб. В сущности, неплохой друг, но со стороны выглядит странно.
Хотя, ещё раньше мне приходило предложение зафренда от "Скупка металлолома". Я рос угрюмым мальчиком, но даже тогда я не хотел дружить со скупкой металлолома. Я не вижу смысла в такой психоделической дружбе. Ну что, я позвоню и скажу - заезжай в гости? Кто ко мне приедет? Разбитая тачка, которую я же и продам? Я извращённое существо, но всё же не до такой степени точно.
Также, меня зафрендил бот с чудным именем Фаида Мунинди Лизетта Мунинди. Я не стал с ней дружить. Мне будет страшно её по имени звать. Мне раньше попадалась в Фейсбуке женщина-бот Людинксгаузен. Кто произнесёт, автоматически за перенесённые мучения попадает в рай.
Вот интересно, рестораны-то не френдят. А я бы подружился с рестораном. Я люблю рестораны. Я был бы ему хорошим другом. Я бы похлопывал его по плечу и обнимал. Выручал бы его до зарплаты. Ходил бы в гости, и бесплатно обедал. Много обедал, у меня объёмы-то ого-го.
А мне, блядь, судьба подсовывает металлолом, Мунинди ебучую и стоматологов. Несправедливо. Как будто я хороший ресторан в друзья не заслуживаю.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

— Почему в России по минимуму гомосеков, трансов, веганов и прочей человеческой хуеты?
— Потому что мы слишком заняты работой и выживанием, чтобы эта блевота забивала нам головы. Сытость и праздность порождают пороки, так что у любой медали две стороны.

- Учись, "вата": в Прибалтике пенсии высокие, люди живут, как короли!
- Это о странах с наиболее быстро сокращающимся населением?!
- Но пенсия...
- Пенсия? Вчера лучших учителей Латвии наградили банкой кабачковой икры и ручкой.
- Замолчи, заткнись! Ты разжигаешь атмосферу ненависти!

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

— Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?

В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

там по неведомым дорожкам
ползут машины в туапсе
где по бумагам скоростное
шоссе

вредные советы взрослым мужчинам

Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной

если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил стороне
никогда не извиняйся и ни в чем не признавайся
они сами виноваты ты ни в чем не виноват
вот тогда ты сильный лидер тебе памятник поставят
из гранита или бронзы может даже на коне

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

"Я сын прокурора" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...

По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!

Кровавое суперлуние — отличный повод для авантюр!
Если что — будет на что свалить.

И так, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро. Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...

- Как вернуть девушку?
- Никак, наслаждайся!

Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией "Личный юрист" и предлагают записаться на консультацию к юристу.

Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.

Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже на так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ "Личный юрист". Повесила трубку.

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.
– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

Составляющие хорошего здоровья:
Голова – в холоде.
Желудок – в голоде.
Ноги – в тепле.
Задница – в кожаном кресле.
«Мерседес» – в гараже.
Счет – в швейцарском банке.
Теща – на кладбище.