Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был козлом! И хватит меня подталкивать!!!

Он всю жизнь обожал мясное – шашлыки и купаты, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мясо. Предпочитала рыбу – жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник...

- Вот вам табуреточка и тряпочка..
- И что мне с этим делать?
- Сидите и молчите!!

-говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!

КНДР выкатит на предолимпийский парад межконтинентальные баллистические ракеты.

– Слушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Одним из подвигов Геракла было увольнение Мутко, который после потери одного поста получал два новых.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Долго Думала, что бы подарить Мужу ... ПЕНА? НОСКИ? .... Банально!... Купила Себе Путёвку в ТУРЦИЮ... пусть ОТДОХНЁТ ЧЕРТЯКА!

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.

Классный руководитель на собрании:
Я думаю, что в секретном списке Минфина США - фамилии тех, кто во 2-м «Б» до сих пор не сдал деньги на шторы.

там на известных всем дорожках
латает дыры печенег
смешав асфальтовую крошку
и снег

про нас))))))
- Вы страдаете алкогольной зависимостью?
- Ну почему же сразу "страдаете"?

Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
- Трахается, кобелина! - 95% вероятности;
- Телефон просрал, раздолбай! - 4,5% вероятности;
- Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства - 0,5%.

На форуме обсуждается тема "Голубь – символ мира":
– Голубь – это злобное, прожорливое, похотливое существо. Вполне подходящий символ для этого мира.

А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает «Кремлевский список» и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Нищета – это когда вынужден просить милостыню.
Бедность – это когда нечего подать.

Не могу одновременно строить карьеру и отношения. Воевать на два фронта еще Бисмарк запрещал.

Есть грань между лучше не скажешь и лучше, если не скажешь...

Цитаты директора:
А что, мне нравится моя идея! Так и делай.

Я считаю, что вы должны помогать людям! Но так чтобы, я об этом не узнал! Иначе, рублем накажу!

Поменяй пароль к Вай-фаю. А то, что-то много за интернет денег набегает.

И ты, и я пришли сюда, чтобы зарабатывать. Поэтому если какие-то вопросы по зарплате, обращайся ко мне, а не в бухгалтерию.

У вас самая большая зарплата по стране!

Не могу я, за весь объем работ, деньги тебе перечислить. Слишком большая у тебя зарплата получится! Жирно будет. Может в следующий месяц. Или через месяц.

Сделано всё идеально, работает безупречно. Но тебе, я больше подработки предлагать не буду. Слишком дорого ты мне обходишься.

Я вам дал тринадцатую зарплату, но уже сто раз пожалел об этом!

А за что ему платить! За то что, механик весь день сидит?! Ну и что, что всё работает и не ломается. Я не хочу платить за ничегонеделание!

Вот тебе два нерабочих компа. Из двух один рабочий собери. Рабочий мне, второй себе забери, дарю.

Можешь придти завтра на час позже. Но, административный напиши, на всякий случай. Да, на весь день пиши. И чтоб к девяти, как штык. Проверю.

Может я и не прав, но я считаю что я прав.

А как ты понял, что тебе не доплатили?

От алкоголя мозг умирает, это сказывается на работе. Нет, я тоже бухаю, но на мою работу это почему то не влияет.

Ты прав. Как всегда. Вот поэтому я тебе накидываю к зарплате.. Ну как накидываю... Денег нет. Ну ты сам всё понимаешь.

История произошла, когда я работал спасателем на бассейне в США. Одним жарким летним днём я сидел, грелся на солнышке и мечтал о бутылочке холодного пивка. Время едва подкатилось к обеду, так что все дети района ещё были в школе, а взрослые — на работе.



В бассейне плавала только одна очень большая мамаша со своим ребёнком лет 3-4-х. Их я хорошо знал, потому что они были постоянными посетителями. Мой напарник куда-то свалил (хоть это и было запрещено, но мы иногда убегали на обед, если народу было мало).



Наблюдаю за этими двумя одним глазом и слышу краем уха такой диалог:

— Мама! Я случайно пописал в бассейн!

— Ой, не волнуйся, дорогой, ничего страшного. Мама тоже.



Стараюсь сохранять покерфейс, сижу дальше, думаю о планах на вечер. Через 5 минут они как-то внезапно вылезают из бассейна и двигают на выход. Смотрю, а в том месте, где они купались, плавает большая, — нет просто ОГРОМНАЯ! — коричневая торпеда. Поймав мой взгляд, мамаша абсолютно невозмутимо выдаёт:

— У вас там что-то плавает, — и, подумав пару секунд, добавляет: — Это не мы.

В армии бородку разрешалось, вообще-то, носить тем офицерам, у кого был шрам на лице (возможно, я вас обманываю). А просто так обрастать было запрещено - чисто выбрит и без никаких.
Читал я где-то, боевой офицер обратился рапортом непосредственно к маршалу Жукову - так мол и так, разрешите носить бороду...
Резолюция - РАЗРЕШАЮ. Во внеслужебное время..