Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо – какое ты говно.

У моего младшего брата в детстве в руках все "горело" (ломалось и рассыпалось). В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства, не рабочий, но в полной комплектации. Ребенок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дите при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке: "Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток".

Самое красивое украшение на шее твоей мамы - это ты.

– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.

*** Любимый анекдот Ивана Бунина ***
В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить.
— Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. — Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс.
— Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там её убьют всего за сто.

В лифте элитного дома,фраза " Федюня гондон" - наклеена стразами.

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

- Подсудимый Дзуцев, зачем вы облили Собчак с криком "За Жириновского"?
- Ваша честь, это был старый осетинский тост - За Жириновского!
- Красаучек! Невиновен!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Final Fantasy XV Windows Edition взломали за 3 дня до официального выхода.

Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».

В бутылку лезет лишь тупой, как пробка.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!

Да вообще все продукты в этом СССР были плохие!
Хлеб черствел, молоко кисло, виноградный сок бродил, колбасу делали из мяса, у бутылочного пива срок годности три-семь дней был.
То ли дело сейчас - во что ни ткни, ничего не портится - одни химикалии нажористые!

В чем разница между Чапаевым и чубайсом?
Первый утонул, а второе не тонет.

Студия "Союзмультфильм" планирует выпустить 8-10 новых серий мультфильма "Простоквашино" до конца 2018 года.
Краткое содержание новой серии: "Отслужив срочную службу в «горячих точках», в Простоквашино возвращается десантник дядя Федор, который обнаруживает, что обозначенная ранее оферта «Дом свободный, живите, кто хотите» утратила свою юридическую силу. Глава ОПГ «Почта России» олигарх Печкин, сколотивший свое состояние на кражах посылок и бандеролей, выгнал Шарика и Матроскина из домика и незаконно оформил его на себя. Дядя Федор берет лопату, откапывает ручной пулемет Калашникова и становится на тропу войны."

Запомни, сынок: пост — это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид — по-большому.

В кафе:
- Еще что-то будете заказывать?
- Спасибо, нет. Заверните, пожалуйста, остатки с собой.
- Я вам могу предложить только губу обратно завернуть.

- Здорова.
- Здоров.
- Ты патриот какого уровня?
- Я пока начинающий патриот, уровень "Можем повторить!" А ты?
- А я уже из ярых переместился в ультра, отрицаю любые негативные факты и достиг уровня "Путин безальтернативный!"
- Ку!!!

Летят две ракеты: одна американская, другая советская.
Встретились.
Советская говорит:
- О!!! Давай выпьем за встречу?
Американская:
- Ну, давай.
Выпили, закусили. Американской стало плохо и говорит:
- Пожалуй полечу я домой.
Советская:
- А давай я тебя провожу...

Загадка: устрицы в макаронах а сверху волосы. Что это?
Отгадка: поездка в Италию накрылась пи@дой.

- Почему на старости лет люди изучают Библию?
- Готовятся к выпускным экзаменам.