Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора

Мужская сущность: смотреть на попку флористки
Пока она делает букет для твоей девушки

После просмотра фильма «Ночь в музее»
Страшно работать ночным сторожем в сексшопе

Рассказывает знакомый "психолог", что в три года ребенок начинает осознавать, что есть именно его вещи. Что в эти три года ребенок понимает слово "мое".

Я говорю, что это все хрень, ибо ребенок в три года не начинает понимать, что есть его вещи. В три года он с ужасом узнает, что некоторые вещи не его.

-Молодой человек, покажите паспорт, иначе пиво не продам.
-У меня его с собой нет.
-Тогда отложите бутылку.
-Блин, ну ладно.
-С вас 236 рублей, пакет будете брать?
-Нет, у меня свой.
-Давайте сюда ваше пиво.

Однажды в Швеции произошел такой случай (о нем было рассказано в реалити-шоу по телевидению). Один человек рассказывал, из-за чего его мучает совесть: «Когда я был маленьким, мы с другом решили запустить хомяка на парашюте с балкона высотного дома. Мы смастерили корзину, парашют, посадили в корзину хомяка и отпустили. Но случилось непредвиденное. Порыв ветра подхватил наш парашют и унес куда-то далеко. Я до сих пор не могу забыть об этом. Как я мог так поступить. . ? » Вдруг в студии раздался телефонный звонок. Звонившая спросила: — «Это произошло в таком-то году? » Мужчина ответил утвердительно. — «Летом, когда был праздник города Стокгольма? » — «Да, да, да. . » — заторопился мужчина. — «Я знаю, что стало с вашим хомяком». — «Что с ним стало? » — не мог поверить удивленный гость студии. — «Моя дочь долго просила у меня хомяка, — продолжала женщина. — Я ей однажды ответила: — Даже не проси. У нас хомяк появится, только если сам Бог даст тебе его». Девочка по-детски подняла руки к небу и сказала: «Папа-Бог, дай мне хомяка! » И мы пошли в город на праздник. Вдруг моя дочь говорит: «Мамочка, мне кажется, Бог ответил на молитву! Смотри! » И прямо с неба на парашюте ей в руки опустился хомячок в корзинке.

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

в тот день, когда ты мне приснился,
решила больше днём не спать

Из заключения судмедэксперта: "Можно предположить, что убийца - левша! На это указывают обнаруженные на теле жертвы множественные следы от блошиных копыт".

План простого российского нищеброда на каждый день:
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл ишачить на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

Почему-то против Сталина, Молотова, Микояна, Берии, Маленкова, Жданова, Ворошилова, Калинина, Кагановича... никому из англосаксонской срани не приходило в голову вводить персональные санкции.

— ты первая клади
— нет, ты
— нет, ты
— н-е-е-т, ты
— давай вместе
— давай
[одновременно кладут %уй на отношения, больше никогда не общаются]

Кремлёвский доклад это конечно интересно, но меня больше интересует Кремлёвский оклад.

- Фира Соломоновна, таки хватит говорить о политике, давайте поговорим за секс!
- Давайте… Как вы думаете, когда закончится это блядство?

- Какая у вас красивая ваза стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он у меня такой мудак. Ему, видите ли, лень всякий раз ходить за пепельницей.

Если человек не курит, фиг поймешь, хорошо ему после секса или нет.

Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."

Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад.

Странные у нас люди... Тут не так давно один мужик тонну мусора на пляже собрал - так ему почему-то никто подражать не стал. Зато у дрищей, трясущих на камеру своими мудями, последователи нашлись.
Вот и поди догадайся - то ли у нас люди так танцевать любят, то ли реально долбоёбы растут.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

В нашей университетской лаборатории:
- Да ты задолбал вконец! Сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. Разогревается!!! Из какой деревни ты приехал? Запомни, разогревается, а не горячится.
- Ну все, все, *** *ич, успокойтесь, не разогревайтесь.
- Тьфу, пошел вон...

Вам скучно жить? Да вы просто не умеете создавать проблемы вокруг себя!