Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протер с них пыль.

Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Выглянул в окно. Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...

Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с 10ти кратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Заказчик:
– Извините, а это нормально, что у меня крыша под прихожей?

Сидели как-то с тестем на лавочке после баньки. Ему уже под 80 было, но крепкий ещё мужчина - почти каждое утро кроссы бегал и гирю таскал. И тут он говорит:
— Видишь вон ту кувалду маленькую, рядом с бочкой?
— Ну, вижу, — отвечаю.
— Это кувалда Петровича, соседа. Когда хоронили его, я крышку гроба ею забивал, а потом так в машине и возил до лета, пока дача не началась, ему-то она уже ни к чему, — вздохнул. — А рядом с ней большую кувалду видишь? Это дядькина, по отцу. Когда он умер, я забирал его личные вещи из цеха, где он последнее время работал, среди них была эта кувалда. Тоже оставил себе... А моя в сарае, за верстаком, — помолчав, добавил он.
В общем, хорошо посидели. Со смыслом.

Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.

Учитель физкультуры рассказал.
В школе говорю детям бегать вокруг разложенных на полу матов. Потом командую: "Всем лечь на маты!".
Так вот - мальчики ложатся на живот, а девочки - на спину. И так во всех классах!

Как-то ко мне приехала приятельница. И вот мы сидели, пили кофе с пирожными, которые она принесла, вокруг меня бегал мой пес.... (он маленький Чихуашка). Постоянно поскуливал и просился на руки.... и я подхватив его на руки проговорила такой вот старенький стишок про ежика:
"Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел".
Приятельница стала хохотать. Просто заливалась смехом.... Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется ОН. А я вот, однажды, как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х*й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Вот как вспомню.... Смеюсь до слёз...

Морозным февральским вечером человек сидел дома, пил чай с мёдом, смотрел в окно.
- Откройте товарищ! - раздался стук из развернутого окна фейсбука.
- Добрый вечер, что вам угодно?
- Мы, коллектив ваших фб-френдов в лице товарищей Раздрищева, Перезреловой, Ковыляенко, Подковырова и Ухабова пришли к вам и вот по какому делу.

Человек поставил горячую чашку на стол
и вытаращил глаза.

- В апреле месяце сего года вы поставили лайк посту, оскорбляющему наши коллективные чувства. Товарищ Ухабов зафиксировал. Товарищ Ухабов, предъявите принт-скрин!

На стол со стуком упал принт-скрин, отяжеленный лайком.

- А в минувшем году вы посмели поставить "Ха-ха" под текстом, напрямую высмеивающим вашего товарища Перезрелову!
- Я не помню.
- А мы всё помним! Принт-скрин на стол, товарищ Подковыров.

На стол лег второй принт-скрин. Человек вздрогнул и отставил подальше чай.

- Но и это еще не всё. Раздрищев, говорите.
- В 2015 году вы написали возмутительный комментарий под текстом недруга товарища Ковыляенко. Ковыляенко с тех пор, как мы все видим, не совсем здоров. По вашей очевидной вине! Мы будем принимать меры, товарищ. Пройдёмте!

Горела настольная лампа. В камине тлели дрова. Метель заносила свежие следы.
Где-то сладко спал Цукерберг...

Мне намедни приснилось, что читаю я Википедию, а там неверная информация о наклоне орбиты кометы Галлея к плоскости эклиптики. Пытаюсь статью править, а не получается. Кошмарный сон!

- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...

Зря Жириновский начал: - Пошла вон...
Надо было: - Но, пошла

Захожу в лифт с мужиком, спрашиваю, вам какой, он отвечает: «Всё равно». Очень хорошо его понимаю...

Повстречав не однажды волка в лесу, Красная Шапочка написала непутевые заметки «50 оттенков серого».

Снег, сука, благородный. Со спины никогда не зайдёт, всё в лицо ебашит

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

​​При полной потери памяти последнее, что человек может вспомнить - это ругательства на родном языке. По ним врачи определяют хотя бы национальность пациента.
-Ёб твою дивизию!

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик @ука влез

В МОК и ВАДА начались подковерные разборки: как можно было перепутать керлинг и хоккей?