Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Медалью «За бескорыстие» в Российской Империи был награжден один человек. Ради него одного ее, скорее всего и ввели.
Преподаватель унтер–офицер Ховрин поймал вора и вернул похищенные 18 400 рублей.

— Любимый, у нас
сегодня на ужин суп!
- Но это же глинтвейн.
Не хочешь, как хочешь.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да

по убывающим котлетам
и прибывающим носкам
определила однозначно
что у меня завёлся муж

Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!

Некоторые в поисках лёгкой жизни, пускаются во все тяжкие.

- Что такое любовь на расстоянии?
- Это когда ты на работе, кровать дома, а алкоголь в баре.

Я настолько самовлюблён, что пишу под своими окнами:
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.

Есть такие люди, всегда говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — ПРЕКРАСНЫМ ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ, С ЧЬЕЙ ГЕНИАЛЬНОСТЬ СОПЕРНИЧАЮТ ТОЛЬКО БОГИ!

Один тип приходит к мулле и говорит, что после смерти отца ему часто снится один и тот же сон: вазы - то с конфетами, то с презервативами, либо конфеты с презервативами вперемешку. Он спрашивает у муллы:
- Что может означать этот сон?
Мулла отвечает:
- Конфеты раздай гондон!

Забираю свои слова обратно. Не от раскаяния, просто придумал по обиднее.

30-е декабря. Захожу на рынок. Симпатичная продавщица торгует мясом (в том числе свининой - это важно), вокруг толпы жаждущих мяска, осаждающие прилавок. Какой-то уже с утра пьяный мужик довольно долго и агрессивно требует скидку. Слышу такой диалог:
- Откуда мясо?
- Из Орла.
- Ну сделай скидку земляку!
- Я сама не из Орла, это мясо из Орла, так что свинья тебе землячка!

Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не увенчался, трубку никто не взял. Звонит еще раз - не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.

олег всегда богатых грабит
и бедных грабит заодно
ведь надо денег заработать
а не людей сортировать

Как определить по почерку родившегося и выросшего в СССР человека от человека постсоветского?
- Никак! - сказал рождённый в СССР.
- Некак! - согласился постсоветский.

Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...

Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.

женщины,блин,походят 9 месяцев с животом,быстренько родят и всю жизнь гордятся этим,а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!

Чем взрослый мужчина отличается от ребенка?
1. Он больше весит
2.Все

Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки

– Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
– Солнышко?

- Российские спортивные чиновники заявили, что никакие дисквалификации российских спортсменов и запреты на триколор не остановят их от посещения Олимпиады.
- Жёны и дети спортивных чиновников заявили, что им тоже наплевать на дисквалификации российских спортсменов, когда есть возможность на халяву прокатиться в Южную Корею.