Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!

...Когда у собаки есть будка и миска,
Ошейник, жена и в желудке сосиска...

- Люся, почему у тебя муж вторую неделю хохочет?
- Сама не пойму. Попросил блинов на Масленицу. Сходила в магазин, купила дешевой аргентинской муки...

- Они думают, что запретив мельдоний поставят нас на колени. Шиш им. Кокаин - наш ответ на запрет мельдония!
- Больной, хватит кричать. Пройдемте лучше на процедуры.
- Я не больной. В выпускник МГИМО.
- Как будто это нельзя совместить!

xxx: Бельчонок, перебежав трассу скрылся в лесу, вмиг сквозанул на верхушку самой высокой сосны. Глазки-бусинки не мигая проследили, как сбитая с толку сноубордистка теряла время и очки. "Служу России"- пискнул зверёк и поскакал прочь.

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
- Боже, это мочалка! Как её описать?
- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
- Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
- Гениально.

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

зима февраль и полбутылки
как полобоймы коньяка
и очень скоро будет нечем
отстреливаться от тоски

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу..

A что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

Вообще не ревную свою бабу к другим мужикам потому что на неё поведётся только долбоёб.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- Да, психиатр.

- Дорогой, посоветуй. что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоём мобильнике...

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:
- Но очень легкий...

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.

Единственный достойный ответ на обвинения в применении допинга - обвинить МОК в сексуальных домогательствах.