Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

Оградка нашла героя.

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х#ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Моя жена беременна. Мы прошли уже много ее странностей, но сегодня она превзошла сама себя. С самого утра читала гороскопы и вот только что САМА выбрала знак зодиака для нашего будущего ребенка.
Рожать ей в конце июня, но она решила, что еще недельки три походит беременная, чтоб, цитирую: "Ребенок у нас родился с властным характером". Со слезами на глазах доказывала, что будет терпеть, ибо Рак ей в семье не нужен, она хочет Льва.
У меня даже сил не было спорить. Лев, так Лев. Спасибо, хоть не Козерог (а то он вообще в декабре).

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего Ёбаного КОТА!!

Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.

Большинство мужей изменяют жене... Фамилию, разумеется.

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить ещё и на говне.

— бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— это чтобы лучше тебя видеть, внученька.
— а почему у тебя такие большие уши?
— это чтобы лучше тебя слышать.
— а почему у тебя такое большое эго?
— это чтобы лучше тебя.

вчера вернулась из контакта
умыла на ночь аватар
отлайкала детей и мужа
коту репостнула еды

Село.Ферма,стоят в ферме Глава колхоза и зоотехник, а в углу стоит привязанный племенной бык.
Мимо них не сказав ни слова,проходит Вовочка,подошел к быку,поклонился и сказал:
- Добрый день.
Те в шоке, подзывают к себе и спрашивают:
-Почему ты нам ничего не сказал,а быку поклонился, поздоровался?
Он отвечает:
- У мамы есть корова, она привела ее к быку, бык ее вы@бал, она родила теленка, мама теленка продала и купила мне костюм.
А вы вдвоем е@ете мою маму и не можете купить мне кепку.

Мучает бессонница?
Заведите ребенка.

Прогресс жестоко, без затей,
Катком прошелся по планете,
Теперь родители детей
С трудом находят в интернете.

Этот неловкий момент, когда Олимпиада уже закончилась, а ты так и не можешь выговорить название города, в котором она проводилась

«Заливное по-домашнему» - это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

- Сборная России по хоккею..
- Сборная ОАR!
- ... обыграла немцев...
- Немецких студентов!
- ... в финале Олимпиады
- Не надо этим гордится. Никто в мире не празднует спортивные победы, только варвары в этой стране
- Значит платить и каяться?
- Вот сейчас правильно все сказал!

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке,
мне даже в голову не пришло , что это три пары!

- Фамилия будущего президента России. Заканчивается на "ин"
- Грудинин?
- Нет. Грудинин - это на "of".

- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

В ВКС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полётную видимость.
- 330000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.