Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать.
А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью
— И что же ты делаешь?
— Сплю

Из Кремля сообщили, всех купивших dvd или скачавших фильм "Смерть Сталина" ждёт ссылка в Магадан, а посмотревших - расстрел.

Придумал сценарий для российского фильма на Оскар: гомофобная православная чекистская семья угнетает чеченского гея, питерского дальнобойщика, московского валютного ипотечника и волонтеров Навального, хлеща водку ящиками...

- Говорят, ты сильна в кулинарии? Приготовь что-нибудь эдакое!
- Умение готовить - это как кунг-фу, настоящий мастер без веского повода не использует.

- Батюшка, вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
- Не обращал внимания как-то, сын мой.
Проходит неделя.
- Поколотить тебя надо, раб божий! И под одеялом неудобно, и поверх одеяла...

В марсельской таверне:
— Гарсон, я хочу свежих устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
— Да, месье… Вам устриц с жемчугом или без?

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Заставь дурака Богу молиться...
Помолюсь,чё ж не помолиться.

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

-Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Вчера мне позвонили из школы и сказали "Ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

Нет никаких "вторых половинок". Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

- Это вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, вы подписаны на мою страничку.

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы.
Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 - Смерть Ярослава Мудрого.
11:36 - Восстание в Новгороде.
12:23 - Битва на Калке
14:53 - Падение Константинополя.

- Блин, Мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок вы с Люсей сами решили стать cвингepами.

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка"
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

На конкурсе по самогоноварению жюри меняли через каждые пол часа.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.
― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.
― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!
― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.
Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.
И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.
Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.
Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.
Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.
Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Одесса. Кухня. На плите кипит суп. Сара, после взгляда в окно, кричит Мойше:
- Быстро добавь литр воды в бульон.
- Почему?
- Дядя Исаак тоже будет на ужине...

Проснулась как-то среди ночи
С простым желанием - поесть.
Взяла кефир 1-процентный
И запила им целый торт.