Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Невозможно вернуть молодость и жену к маме

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?

В теле взрослого мужчины около 75 км нервов.. мотать-не перемотать...

Детская экономика:

В детстве я, как и многие, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать, работавшая на кондитерской фабрике. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть."

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Было плохое настроение. Написал в аську директору: "Ты - олень! ". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки.

Одна рассказала.
Увольняясь с работы, где истрепали все нервы, полностью переименовала всех в телефонной книге на рабочем мобильном. Владелица клининговой компании Марина стала "Маруськой-уборщицей", главный оптовик Владимир — "Вовкой-барыгой", и в таком духе почти две сотни контактов. Подруга, работающая там же, рассказала, как расшифровывали и ржали всем коллективом, а начальник одного из отделов "Леонид быстро кончает" чуть не развёлся с женой, но на самом деле, он просто разговор заканчивал словами: "Всё, кончаем".

Сегодня у нас вечером мороз под 25 градусов надавил. Ждал электричку на перроне. Подошёл дед лет под семьдесят. Попросил зажигалку, поинтересовался, не холодно ли мне в кроссовках в такую погоду. А потом, пока состав не подали, рассказывал, как занимался сексом в тракторе в минус тридцать.

Одни могут созидать, а другие только разрушать:
- Илон Маск запускает спутники, которые будут раздавать бесплатный интернет по всему миру
- Министерство обороны России уже заявило, что будет глушить любые сигналы с бесплатным интернетом

Умирает старый еврей, рядом сидит его жена и держит его за руку. Он ей говорит:
- Циля, а ты помнишь, как в восемнадцатом меня большевики на расстрел повели, я тогда еле откупился?
- Помню, Соломон, помню. Я с тобой была.
- Да. А помнишь, как в двадцатом меня белые вешали?
- Конечно, помню, я рядом была...
- А когда меня в тридцать восьмом обвинили в шпионаже на немцев, я чудом выскочил?
- Помню, я тогда тебе передачи носила...
- И в сорок втором, когда немцы нас в концлагерь бросили?
- Мы тогда вместе были, вместе и сбежали...
- И в семьдесят пятом, когда меня за антисоветчину судили?
- Мы в ссылку вместе поехали...
- Ты всегда со мной была, всегда. И теперь вот, я помираю - ты со мной...
- Да, Соломон, я всегда с тобой...
- Так я что подумал... Может, это ты на меня так плохо влияешь?

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал: “Папа, проверь под кроватью, вдруг там монстры”. Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал: “Папа, там кто-то на моей кровати”.
В общем, нелегко быть новым отчимом у близнецов.

У псевдоинтеллигентных людей худо с восприятием. Скажешь им: "Иди в жопу!", они сразу станут рассуждать о вашем воспитании. А надо было просто уйти в жопу.

389 кг кокаина в российской диппочте никого не удивляют. Я бы реально удивился, если бы там оказался инсулин для больниц.

Donald J. Trump
Все говорят, что моя идея со стеной — полное безумие.
Но Китай построил стену и угадайте сколько у них мексиканцев?

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.