Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.

В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.

Неисповедимы Путины Господни!
80% россиян собираются голосовать за Владимира Путина. Еще 20% пока не определились, за какого Путина они собираются голосовать.

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма

Колбаса «Докторская особая», краткий обзор.
Цена — 270 р/кг. Состав: хрюнина, бурёнина, птичий концентрат, мышечная ткань молодых самцов, натуральный пальмовый желток, усилитель отрыжки, услюнитель, соль, консервант маргаринат натрия.
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий». Поэтому используется в ней только мясо птиц и животных, ушедших из жизни добровольно или от старости. Скаковые, цирковые и подопытные животные используются только в виде костной муки для экспресс-откорма мясных и мясосодержащих пород, принимающих участие в колбасе. Тройной контроль качества, включающий внезапные обыски и расстрелы, позволяет поддерживать доброе имя марки и способствует ее популярности даже в таких странах с говяжьим культом как Индия.
Колбаса «Докторская особая» имеет цвет малокровной розы, вкус умеренный с порывами в натуральный, расход желудочного сока при переваривании 1 к 2. При нарезке не хрустит, не искрит, при резком вдохе отдает конем, но при хранении не потеет. Хорошо подходит для слабительных бутербродов, траурных салатов и насильного кормления в исправительных учреждениях. При жарке исчезает полностью в корчах, оставляя облако, которое можно резать ножом. В целом колбаса представляет собой качественный продукт переработки неживой материи в темную, вполне пригодную для поддержания низших форм жизни в спальных районах.
(C) Холивариум

Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде , то вода перед ним расступалась.

— Сара, сколько Вы весите?
— Сто двадцать килограммов, если в очках.
— А если без очков?
— А если без очков, то я не вижу весы.

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!

- Брат, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?

Шестилетний Вовочка проходит собеседование в гимназии для особо одарённых детей. Его попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось, что ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.

Они лежали и смотрели в бездонную глубину звёздного неба.
— Кто мы теперь друг для друга друзья или любовники, кем ты хочешь быть? — тихонько спросила Она.
— Космонавтом...

Андрей Орлов:
Для кого-то прозвучит безбожно,
Но прошу мне пояснить, друзья:
Президенту с голым торсом – можно,
А курсантам-лётчикам – нельзя?

God Bless America!
Один парень решил откачать себе бензинчику из припаркованного на окраине Сиэтла трейлера-дома на колёсах, но в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили возле лужи экскрементов, разлившейся рядом с фургоном, мужчину, которого беспрестанно рвало...
Представитель полиции рассказал, что злоумышленник сознался в намерении украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бака.
Владелец трейлера не стал подавать заявление, сказав, что никогда ещё так не смеялся.

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. Рядом на причале стояла корабельная бочка с белой краской. Когда судно уходило после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с остатками краски.
Но на асфальте от обода бочки осталась белая окружность...
Когда, спустя три года, корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя на берег, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов аккуратно подводить ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- Зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает, - ответил лейтенант, - мы его уже три года подрисовываем.

Товарищ, верь, взойдёт она, но ты кури её не сразу...

Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

Поймал либерал Золотую Рыбку, и говорит: "Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее
процветание и развитие!"
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал ... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...

Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

Всё что вас не убивает попытается ещё раз.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки, должны защищать друг-друга! - заявил он.