Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Над седой равиной моря Сорос тучи собирает.
И в совхозника, как прежде, гордо верит Ходорковский -
Тело жирное в утесах.
То пером письма касаясь, то с мольбой взывая Твиттер,
Он кричит и нам всем похуй. Разобьется он о скалы (сша)
Пусть сильнее грянет Путин!.
© Макс ЧЕпай

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

Почти у всех девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Со стороны может показаться, что это профиль, но если вы посмотрите спереди, то окажется, что это анфас.

Курды в Сирии уничтожили турецкий танк.
Грёбаные сшА срочно одобрили продажу новой партии танков туркам, а курдам - поставки противотанковых ракет.

Последнее стихотворение Михаила Светлова.
Рассказ старой актрисы...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в коротеньких юбочках. Светлов был уже очень слаб, попросил Слуцкого наклониться и некоторое время что-то ему шептал на ухо. Наконец, Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
"Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но хуй, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!"

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Сегодня День объятий,
Но я бы не желал,
Чтобы меня Кондратий
В объятиях зажал!

Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Ни на одну,даже самую красивую женщину,мужчина не сможет неотрывно,в течении многих часов,смотреть,как на поплавок

Бизнесмен и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Бизнесмен говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Мужики переглянулись:
- А что, сейчас в силовых структурах тоже неплохо...

Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Раньше не понимал для каких дебилов в 8 утра по субботам показывают телепередачу "Играй, гармонь!" Но когда начал опохмеляться понят: душевно поют!

У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

я на воде круги оставил
прямоугольным кирпичом
с тех пор я больше не уверен
ни в чём

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.

Xто бы не перепутать котят? бабушка одного назвала Барсиком, а другого утопила...

ТЕЩА&ЗЯТЬ:

- И ЗА ЧТО ТОЛЬКО МОЯ ДОЧЬ ТЕБЯ ЛЮБИТ?

- ПОКАЗАТЬ?

Есть три реальных силы: правительство, котики и инопланетяне.

Правительство крутит нами, как хочет, и мы вяло возмущаемся.
Котики делают то же самое, но нам это нравится!
А инопланетяне умные, они управляют нами через котиков.

- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.

П. О. Х. — просто очень хорошо.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел