Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пятница! Держу себя в руках, но думаю, что к вечеру вырвусь.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

В узкий круг трудоголиков я не вхожу.
Да и должность пока мелковата.
Но три плюса в работе своей нахожу —
Это отпуск, отгул и зарплата.

— Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

Лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как-будто умираете в сосновом лесу.

Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь!

Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...

родная бабушка сказала,
что трахнет скалкою Илью,
но мысль гоняет каждый
свою...

Если у водилы загорелая не только левая рука,но и левая нога-значит точно коробка-автомат

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она в Вайбер и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно...

Занырнул я в неглиже,
зазвенели фаберже.

я поднял палочку
замолкли фаготы, скрипки и басы
вдруг крик из зала
начинай блять...не ссы

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

Ожидая с yтра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься"

Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.

В Хабаровске ходят слухи, что на освободившуюся должность архангельского губернатора, вследствие его назначения одесским градоначальником, предложено назначить енисейского губернатора, а на его место будет назначен нынешний якутский губернатор. На должность якутского губернатора назначается камчатский, а на его место называют кандидатом приморского вице-губернатора.
Газета «Дальний Восток», №271, 17 декабря 1911 года

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

— Алло. Салон интимных услуг?
— Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня заебали ! Я еще ничего не готовила!

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

Мужик фанат бокса. Вечером бой за звание чемпиона мира. На час раньше отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветок и пиво. 40 минут до боя: он дома. Бросает креветок в воду, пиво - в морозилку. 5 минут до гонга. Достаёт пиво, вынимает креветок. Минута... Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами хлопает да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там жена стоит, скрестив руки на груди, и спрашивает:
- Ну, теперь ты меня понимаешь?!

на первом свидании:

она: мой любимый фильм — «молчание ягнят».
он: о, мой тоже.
она: правда? а какой момент тебе нравится больше всего?
он (стараясь впечатлить её): ну, эээ, тот, где ягнята завалили ебало.