Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Ничто не может продолжаться вечно, и если что-то было в прошлом, это не значит, что так оно будет и в будущем.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

По примеру Добби, каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Пин-код моей банковской карты - последние 4 цифры числа π.

- Сын, тебя усыновили.
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

зима крестьянин торжествуя.....
а я на мальдивах.мне по х..............

Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.

Лайфхак:
Если наклеить на панцирь домашней черепашки кроличий мех, ее можно будет гладить.

Смотрели телевизор до потери пульта.

Я почему с предыдущей девушкой разошёлся, да дура она оказалась!!!!
У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила (((

Звонит пиявка пиявке:
- Привет! Я тебя не отрываю?

на день святого валентина
носком одарен мой герой
а к двадцать третьему получит
второй

И где бы мы ни появлялись -
трындец как будто поджидал.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный."

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо

Плохой почерк — хорошее прикрытие ошибок.

враги опять пришли за солью
но им косматым невдомек
что соль я спрятала в колодце
а чай мы ходим пить в кафе

Что у тебя за дурацкий фен неудобный? - Блин, Люся, вообще-то это дрель.