Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

C форума переводчиков.
я раз немца устно переводила (рассказывала уже - давно я тут:) - но к слову чего не повторишь.
с английского позвали переводить (заказчик постоянный и любимый, я, соответственно, "любимый переводчик")
я пришла и вижу - немец по-английски знает только слегка больше, чем я по-немецки (а на тот момент это было даже не как щас, а исключительно "хэндэхох" и "шпрехензидойч")
я честно говорю: ребята, ничего не будет, надо переводчика с немецкого вам искать. а они как замашут руками: ты чо, дура совсем? нам _другой_не нужен... крутись, как хочешь...
короче, стали мы "переводить". немец пару фраз очень напрягался, подыскивая английские слова, потом увлекался и переходил на немецкий... а все русские васи стояли вокруг, радостно кивали и говори "я-я". немец очень радовался и окончательно переходил на немецкий. потом они у меня спрашивают: так что он сказал?:) я отвечаю: до тех пор, пока вы будете с умным видом кивать головой и говорить "я-я" , никто ничего не узнает:))
нормально в итоге неделю отработали - попритерлись друг к другу, линию запустили, работает по сей день:))
(с) Натрикс

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Робинзон радовался Чёрной Пятнице ещё до того, как это стало мейнстримом.

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ

я за твоим адюльтерьером
устал всё время убирать
то сука в душу мне нагадит
то об пол сердце разобьёт

Чак Норрис майнит биткоинты в уме.

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - пизда ноутбуку.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него хуй уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то хуй станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Краткая рецензия на "Бэтмена":
"Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей."

А уже есть криптовалюта Кампф, чтобы майнить кампф?..

- Пойду белочку пофоткаю.
- Напьешься и будешь селфики делать?

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП с ним заговорила.

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

У каждого свой крест и своя Голгофа.
Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Известно, что на Марсе содержится вода в виде льда, однако она преимущественно находится в составе вечной мерзлоты (криосферы), смешанная с пылью, породами и другими включениями. На средних широтах доля водного льда в криосфере составляет всего 20 процентов, однако исследователи полагают, что они обнаружили чистую замороженную воду, которая, возможно, пригодна для употребления астронавтами.
Прилетайте в гости со спиртом-есть чем развести!

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?
— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Харассмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.